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home sweet home"NON CORRERE PIU' VELOCE DI QUANTO NON POSSA VOLARE IL TUO ANGELO CUSTODE" benvenuti a tutti quanti...avanti avanti, c'è posto!!!
November 03 -confuso-Già...è un periodo un pò così..nn so se è dovuto al tempo, veramente di merda degli ultimi tempi.
Non so se è dovuto al fatto che la sbk è finita così come la carriera di troy bayliss che ha deciso di ritarsi dopo 3 mondiali con 3 generazioni di ducati, dopo 52 vittorie(con la moto migliore che avesse mai guidato come ha detto a fine gara in un'intervista...).
Non so se è il tempo che nn scrivevo qui che mi ha fatto diventare paturnioso in modo tale che scrivessi e che recuperassi.
Non lo so...non so cosa continuare a fare e cosa no...se iniziare a fare qualcosa di nuovo o cercare di concentrarmi solo da qualche parte.
Non so se sono in grado di continuare a fare ciò che faccio o se sono in grado di intraprendere qualche nuovo cammino...
davvero...sono confuso e tanto...ho bisogno di parlare con determinate persone...che forse sono + di quante ne penso...
va beh...torno giù...ci sentiamo...
dove sei?
xkè ti fai attendere tanto???
-Luca- October 27 ..."Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione,
E ho visto i raggiB balenare nel buio vicino alle porte di Thannoiser...
e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo...
come lacrime nella pioggia...
E' tempo di morire..."
Già, questa sera ho visto Blade Runner...era da un pò che volevo vederlo...grazie Andrea!!!
bel film...anche se so che avrà bisogno di qualche altra visionanta x capirlo un pò di +..."capirlo" ovviamente...
un pò come matrix...ma va beh!
tornando a noi, l'ultimo intervento risale al 28 giugno?beh...quasi 4 mesi son passati..e rileggendolo beh..tutto è cambiato e tutto è rimasto com'era...
cose belle, cose brutte, stati d'animo che vanno e che vengono..che ristagnano e mi invadono come un fiume in piena, mi travolgono come una valanga e delle volte mi scivolano addosso come se nulla fosse...
mi sento in preda ad una crisi di quelle che capitano quando hai 14 anni...il motorino in mano e ti senti che spacchi il culo al mondo...
mi sarà venuta ora?mah....
come + e + volte detto e ripetuto mi sento stretto...nn so...nn è facile da spiegare...e neanche da giustificare...ma è così...
ora è inutile scrivere, dirlo ancora x l'ennesima volta...chi vuole vada indietro e rilegga gli interventi precedenti che sicuramente da qualche parte sta scritto...e chi mi conosce sa già che scriverei...
sento che mi manca qualcosa...+ o meno riesco ad intuire la direzione in cui cercare...ma mi sfugge il particolare...il cosa di preciso...dove...
mah...vedremo se riceverò l'illuminazione o una botta in testa sufficientemente forte...
faccio il tifo x me...
cmq passiamo alle cose che dal 28/VI nn mi hanno fatto pensare a tutto ciò di cui sopra...che fondamentalmente sono poche...
giusto un migliaio di Km, forse un paio, vissuti, trascorsi, passati, attraversati assieme a Zoe...
ore ed ore...delle volte troppe, delle altre passate troppo in fretta...ma andiamo x ordine...
ferie saltate(ma questo è un altro discorso che è meglio lasciarsi alle spalle...ormai è acqua passata...)e x rifarmi, della serie nn tutto è perduto, primo giorno libero parto alla mattina presto, meta mottarone...cazzo, c'è nebbia, sono in mezzo alla nuvola e fa freddo...nn vado neanche in ferie e il tempo mi prende anhce x il culo...torno giù sbaglio un svolta e becco anche qualche goccia d'acqua...ma che cazzo!!!!
inversione ad U...torno giù...sarà la nuvola di fantozzi...che fortunatamente ha deciso di rimanere li...resto della giornata fantastica...centovalli tutte d'un fiato...con qualche pausa(pranzo, godersi il panorama, ripigliarsi un attimo da quanto sembra essere un sogno...), curve su curve...macchine che si fermavano x farmi andare...davvero...fantastico...torno sulle sponde del lago maggiore...ma già in svizzera c'è traffico..che rimane fino a quando torno a casa...ma cartelli indicanti "Pallanza" mi dicono dai fermati che c'è il fede...magari va anche bene che ci si becca...e l'ho fatto scappare da lavoro...ops...chiacchiero...sguscio nel traffico quanto mi è possibile...arrivo a casa stanco, culo in condizioni al limite del pietoso...ma contento, cammino ad un metro da terra...giornata davvero fantastica...tempo praticamente perfetto...Zoe che + in forma di così nn l'ho mai vista...ci si intende ogni volta d +...ogni Km che passa sento che lei fa sempre + parte di me...e io che entro sempre + in lei...davvero emozioni impagabili...
settimana dopo...girono libero mi sveglio prima ancora di quando vado a lavoro...sette e mezza e sono già in sella...direzione penice...chiedo informazioni che nn so + dove sono...benzinaio provvidenziale...barH trovato...ci sono...cartelli e strada mi fanno capire che il naso è nella direzione giusta...gli stivali costringono un pò...ma così come mi dimentico del mal di culo quando iniza la strada giusta...anche gli stivali fanno alla grande il loro lavoro...se volevo qualcosa di comodo x andare dritto prendevo una poltrona a motore e delle pantofole...no?
bobbio...eccolo...che bello...sono le undici e qualcosa...luisa, va che mi sa che nn arrivo proprio x pranzo...pausa cesso + che meritata e tolgo anche la felpa che fa caldo...bene, pronti via...direzione genova...è un giorno infra settimanale e il traffico praticamente mi scordo di cosa sia...almeno finchè sono sulla Val Trebbia...cazzo che strada..fantastica...sembra nn finire +...che bello...gomme, sospensioni, telaio, tutto sembra direttamente collegato al mio cervello...al mio culo...alle mie estremità...in una curva a dx faccio il pelo al muretto con il manubrio...da un'altra parte stavo andando lungo con la macchina che arrivava...eh già..è da un pò che sono in sella...la stanchezza c'è...genova...vialone che mi fa sudare come mai in vita mia...cavolo che caldo...va beh...autostrada finalmente...autogrill e musica nelle orecchie...ste cuffie sono 'na bomba sotto al casco...mi isolano dai rumori esterni e nn si sentono neanche...vov...un cartello mi indica che hanno chiuso la mia uscitaè chiusa x incidente...uscita obbligatoria alla precedente...coda...caldo...davvero tanto..meno male che in moto mela schivo alla grande...ma il motore sbuffa...104 gradi...ha caldo anche lui...mi suda tutto...pago il casello e rimetto i guanti umidicci...che fatica...e finalmente dopo tante peripezie vedo la Luisona e il Chicco!!!!
che gioia...ci sono...mi accompagna da lei...parcheggio...mi sistemo un attimo...sono le 14.30...già...7(sette)ore in sella... ME COJONI!!!
ma le rifarei subito...si mangia...si chiacchiera....bagno d'ordinanza...serata alla sagra della frittella assime alla matta compagnia della luisa(troppo forti ragazzi...)a letto presto che lei lavora e io devo tornare che lavoro anche io...ma a + o meno 300 km di distanza....faccio tutta autostrada?ma va...ci provo a fare il giro che mi ero prefissato di fare...ma niente...devo rinunciare e prendere la torino-savona e poi la torino-trieste...arrivo a casa alla una e venti e alle due(circa)sono già sul posto di lavoro...
ma che bello...certo che un consumo di circa i 10 con un litro prima e i 12(mi sa che mi ha aiutato l'autostrada...)con un litro poi ti ci farebbero pensare 2 volte prima di farti qualche centiaio di Km...ma nn a me...nn con la mia Zoe...l'unico pensiero è di nn squadrare le gomme...trovare curve che facciano volare la mia anima come su un'ottovolante...e devo dire che ci sono riuscito...1000 Km in 3 giorni di giro nn sono pochi...e devo dire che sono soddisfatto...ripagato delle "ferie" che nn ho fatto...o che nn mi hanno fatto fare..ma va beh...
meno male...magari se avessi fatto ste beneamate ferie qualcosa sarebbe potuto andare in modo diverso..magari...o magari no....magari mi avrebbero illuso ancora d +...ma va beh...adesso dico meno male che è andata così...
e poi colli novaresi...le rotonde adiacenti la nuova autostrada che ormai conosco quasi a memoria...i 204Km/h indicati...le uscite delle rotonde che ti ricordi + larghe di quello che sono e il pedale del freno mancato in curva quando sei già in piega e gratti lo stivale...
che dire...Grazie Zoe x darmi quello che mi serve quando mi serve...Grazie a chi ha permesso tutto questo...grazie a chi ha voluto condividere tutto ciò con me...grazie a chi avrà la curiosità e/o la volontà di provare...Grazie a chi mi farà compagnia sul sellino della Zoe contenta di farlo...e a chi una volta ogni tanto mi convincerà a lasciare la Zoe in garage a riposarsi...ti sto aspettando già da un pò....e continuerò a farlo...nn vedo l'ora di trovarti...di conoscerti...assaporarti e viverti e di lasciarmi conoscere e vivere...
a presto...
notte
-Luca- June 28 ma ciao!!!Caspita!
Quanto tempo è passato!!!
Dal 18 maggio di cose ne sono successe...e pensare che ne avevo anche di arretrate!!!
Troppo poco tempo...o troppe cose da fare...da voler fare..provare a farle ma accorgersi quando è troppo tardi di avere avuto l'occhio + grande del buco...la voglia di nn lasciare nulla indietro...la volontà di metterci tutto in tutto...ma forse a volte si esagera...
Beh...capita a tutti...nn sono l'unico...
Cmq, andando con ordine, o almeno provandoci...indietro avevo lasciato solo il CFM...se nn erro...no???
Beh...se devo raccontarlo tutto x filo e x segno nn ce la farei cmq, sminuirei quello che è stato...e nn mi basterebbe tutto questo blog!
Ma anche xkè nn si può spiegare...ci si può provare, ma ogni singola parola sminuisce quello provato, sentito...le emozioni uniche e difficilmente ripetibili provate in quella settimana vissuta come in un universo parallelo...
Come già ho detto a qualcuno beh, quella settimana è stata davvero fantastica(ok, forse + di qualcuno... =D ), avrei voluto nn finisse mai...
ma aimè come tutte le cose belle è finita...forse troppo in fretta...ma ha lasciato un segno davvero profondo, dentro al quale si respira ancora quell'atmosfera, quel profumo che a lungo mi farà compagnia...un grazie è forse poco x tutto quello che mi avete dato, davvero...ma è davvero tutto quello che riesco a dare...sincero, genuino...come tutti voi...grazie!!!
E pensare che nn volevo neanche partire...ma come spesso capita...con il senno di poi ci si ricrede...e devo dire che nn sono mai stato così contento di essere Scout...di esserlo e di averlo vissuto con Voi...mi avete dato una carica davvero inportante...un impulso direi fondamentale...io faccio del mio meglio...ma dopo che vi ho incontrato è sicuramente meglio e + di prima...so che nn è molto...ma ci si prova!!!
Eh già...mi manca l'abbraccio di gruppo...
Cmq...tornando a noi...questa sera mi sento in vena...ho voglia di scrivere sul blog...forse x sfogarmi?forse x farmi vivo?boh...so solo che man mano che si va avanti mi dico...cacchio ma che periodo del ciufolo...solo che ogni volta è sempre + del ciufolo rispetto a prima...
Eh già...ma ciò nonostante ora come ora nn mi sento male...nel senso...sono in perfetta media...ne contento ne felice...stanco ma + fisicamente che psicologicamente...anzi...tutto sommato sto bene...sempre con qualche punta di "ombra" qua e la ma ci sta...ce l'ho sempre avuta e sempre l'avrò...tolte sporadici episodi ed eventi...sono fatto così!
Uscito da una giornata di lavoro mica male...ma contento...del lavoro...dell'ambiente...di tutto ciò mi circonda...
Si, contento...strano detto da me...viste tutte le paturnie che ultimamente affliggevano me e tutto ciò mi circondava...
Ma tutto sommato in questo ultimo periodo va così...forse xkè sono meteopatico...il sole mi mette di buon umore..scalda l'asfalto, le gomme e il cuore...e di sole ne sto prendendo tanto in questi giorni...e continuerò a farlo x tutta l'estate tempo permettendo...
Il mio lavoro mi piace...delle volte mi sfiacca..tipo oggi, quando a far chiusura eravamo in 3 bagnini...e dopo un sabato da 1000 persone un paio di mani in + nn avrebbero certo guastato..ma dai...assieme alle ragazze del bar...assieme al giampo e al beppe ce l'abbiamo fatta...abbiamo finito alle nove e un quarto ma l'importante è aver finito...
Cmq dicevo, il lavoro...mi piace...da quale altra parte ti pagano x abbronzarti e guardare le gnocche in costume?
Ok, nn è proprio così...ma guardiamo le cose positive...cmq dovrò indire un concorso...che so...miss piscina di cuggiono...miss latoB...miss maglietta bagnata o che ne so...o almeno dire all'altoparlante i nomi di coloro che grazie a mamma e papà si sono contraddistinte dalla massa...almeno raccatto il nome, l'età e la provenienza =D...e pensare che potenzialmente la loro vita dipende anche da me...ma come detto prima...siamo ottimisti...vivi il lato coca cola della vita!!! ahahah
Fatto stà che lati positivi quanti ne vuoi...ma già di tempo ne ho poco...e il lavoro di certo nn me ne lascia molto...
Ma va beh...se nn le faccio ora queste cose quando le faccio?!?!
Mi sono perso qualcosa?ho lasciato indietro altro?spetta...mente locale...loading in progress...
...
scusate il disagio, stiamo lavorando x voi
... =D
Beh, ogni giorno è un'esperienza unica...che mi fa crescere e riflettere...
c'è stata la festa di scienze motorie...davvero degenero!!!
Ho fatto un giro che ancora adesso nn so x tornare a casa(te vatti a fidare dei cartelli verdi!!!)e sono arrivato ormai ad alba inoltrata...ma ogni tanto ci sta!
Bello davvero...grandissimi tutti!!!
Poi...ho altro indietro?
Beh...tolta la unica esperienza di vita di ogni giorno va ricordato il campetto di cda a celle ligure...
Davvero bello...il bagno a mezza notte, la luna rossa, le "serate" quando si mandavano a letto i bimbi, l'andare in giro a piedi nudi(dopo quel campetto mi è venuta la fissa...ora le scarpe le metto giusto x uscire... =D ), LA serata/nottata...anche qui un grazie sembra poco...ma è tutto quello che ho...Grazie!!!
E poi va beh...ci sono quelle zone d' "ombra" qua e la che dicevo prima...il mio lavoro(tanto x citarne una)tante gnocche in costume(alcune da arresto è vero...ma cazzo come crescono oggi le esponenti del sesso femminile...ho qualche problema ad indentificare l'età...qualcuno mi saprebbe dare un metodo affidabile...che so...tipo contare i cerchi all'interno del tronco x saxe l'età dell'albero o qualcosa del genere =D )ma nn so...sarà la convinzione di essere diventato l' "amico delle donne", sarà che cazzo ne so, ma + ci sono gnocche e + lo sono e + io mi faccio castelli e ho difficoltà a relazionare...resto sempre nel mio coltivato...li nel mio brodo...sto bene così...ma va beh...arriveranno i giorni in cui andrò fuori dal mio orto...ne sono certo...se no nn è un'estate in piscina... ;P
E rimanendo nel mio seminato(3 volte che tiro in ballo questo esempio e 3 volte che uso termini diversi...va beh...si capisce...)anche qui, ma come prima ora mi capita di essere incasinato...cioè...boh!!!delle cose così mai prima...mi capitano situazioni che mi fanno andare in conflitto di interessi...da una parte il diavoletto mi dice...ma Luca...chissene!!!stai anche ad ascoltare l'altro...si sa che in guerra e in amore nn ci sono regole(era così?cmq ci assomigliava...), e l'altro, dall'altra parte, mi dice...no dai Luca...hai sempre ritenuto entrare in determinate situazioni una cosa sbagliata e da bastardi...quindi stattene fuori...e se proprio devi carpe diem...ma nn ora...nn adesso che le cose stanno come stanno...
Va beh...carpe diem, ora e sempre...sempre e cmq...ci si prova almeno...
Ma va beh..ora vado a letto...anche se scriverei ancora e ancora...ma ho finito quello che mi premeva dire...
Scriverei giusto xkè mi mancava farlo...ma direi sempre le solite cose...di quanto è bella la mia moto e di quanto sia bello poterla usare...di quanto sono impegnato...di quanto mi manchi questo e di quanto vorrei quello...insomma il succo del discorso è che scriverei x compiacermi e compatirmi...
Quindi una bella dormita è molto + redditizia...
Ah, ultima cosa...sono arrivati i costumini nuovi!!! =D XD ;P
Vado...a presto...
Baci&Abbracci
-Luca- May 18 qualche aggiornamentoPoco + di un mese che nn ripassavo di qui ada ggiornare un pò la situazione e devo dire che di cose ne sono successe...
Partendo in ordine cronologico, la grigliata del 26 a pernate dai nonni del luca...
Come ogni grigliata ci si è divertiti, si è mangiato e fatto i simpaticoni x tutto il giorno!!!
Mi sono fatto un pò di km ma x gli amici questo ed altro!
Come sempre capita si sono fatte nuove conoscenze...beh, mi ci voleva, era un pò che nn stavo del tempo con la silvia e compagnia briscola, quindi mi ha fatto un gran piacere!!! Davvero!!!
Sia andare a sistemare un pò il girno prima...a tagliare, rastrellare, scariolare, bello!!! ;P eravamo una compagnia di spalle rubate all'agricoltura!!! AHAHAH
Nevvero Silvia?!?!?! Un'allegra copagnia spensierata in mezzo alle risaie tra rasaerba, rastrelli, forconi e falci XD
Bello...e il giorno dopo tra salamelle, costine, verdura grigliata, una minimoto che faceva + fumo della griglia e noi che si faceva + casino della minimoto è passata una giornata forse troppo in fretta...forse senza fare bene in tempo a metabolizzare il tutto, come sono arrivato me ne sono andato...ma l'importante è esserci stato, anche x poco, anche senza aver conosciuto tutti bene come avrei voluto...ma mi è servita, mi son divertito...in attesa della prossima!!!
E sempre in attesa della prossima anche in questo caso, parlo della fiaccolata!!!
Un'esperienza unica come ogni anno...nn eravamo in molti, alcune persone sono mancate, altre invece come dei baluardi c'erano e si sono fatte sentire!!! Ovviamente il furgone3 domina!!!
Grazie di tutto ragazzi e ragazze x aver scolpito questa esperienza nel mio cuore...come ogni anno la fatica si è fatta sentire, ma lo spirito e l'entusiasmo ci davano forza, gli animi si sostenevano l'un l'altro, e ridendo e scherzando(qualcuno anche piangendo...vero manu?!?!?ti vogliamo bene anche x questo...)160 e passa chilometri sono passati...dall'alta austria(altissima)siamo tornati in italia, da mauthausen, partendo da mariazell siamo tornati attraversando luoghi e paesaggi chi ci han tenuto compagnia, visitando luoghi che ci hanno scaldato, fatto riposare, dato ristoro e accoglienza...il furgone cucina ha nutrito i nostri poveri organismi violentati dai km che nn eravamo abituati a fare, e l'enrico ci ha aiutati con i suoi beveroni ad affrontare la fatica... :D
e di turno in turno sono passati 160 chilometri...uno dopo l'altro, inesorabilmente...e dopo tanta strada di nuovo a casa, alla routine quotidiana, con scene che rimarranno nel mio cuore x tanto tanto tempo...come passare l'adige all'alba con i monumenti ai caduti illuminati da tricolore, come i pranzi e le cene tutti assieme, come i piccoli complessi che si formavano appena c'erano 5 minuti liberi...pianisti, chitarristi, gente con flauti ed armoniche...bello!!!
in attesa delle foto sia della grigliata che della fiaccolata accontentatevi di queste parole, che magari sono scontate, ridondanti, banali, noiose o poco efficaci...scusatemi, ma è quello che viene a galla dal calderone del mio cuore, piccoli sprazzi di tutto ciò che è dentro, e che ribolle, mi fa ribollire dell'affetto che sento da tutti quanti mi circondano...
Un grazie forse sembrerà poco, forse sembrerà banale...ma è sincero, semplice e veramente di cuore...
Grazie a tutti coloro mi hanno accompagnato durante la strada...
E che anche sono stati miei compagni di tavolo alla grigliata!!!
Al prossimo intervento...
-Luca- April 15 Ma Come Sto?!?!?!?Decisamente nn bene!!!
Dopo tutti gli svomitazzamenti vari di ieri mattina(tra le prime cose c'è da annotare il travaso di bile)e la condizione fisica pietosa di questi giorni, mi sto pian piano riprendendo...capita a tutti...solo che, mannaggia, proprio questa settimana?
Beh, forse meglio così, se proprio doveva succedere meglio ora che settimana prossima(che ho i test all'università x lo studio al quale sto partecipando)o la settimana dopo(che parto x la fiaccolata)ma porcaccia, questa settimana!!!!
Già, già ieri quando mi sentivo male devo dire che qualche lacrimuccia stava quasi x scendere quando ho realizzato che nn sarei riuscito ad andare in uni, dopo che lunedì scorso il prof inve ci aveva lasciati dicendo:"settimana prossima iniziamo l'allenamento, lunedì vi spacco"...o qualcosa che ci assomigliava tanto...la aspettavo tanto questa lezione...ma ahimè saltata...e oggi quando sono riuscito a riprendere i contatti con il mondo esterno ed ho sentito prima l'alex e poi la fra, beh, mi è venuto un be magone a riceve quella notizia...va beh...ormai è andata...pronto x la lezione di lunedì prossimo...si ma...ufff!!!!
E poi questa settimana avevo in vista quanti + allenamenti riuscivo a fare...x "prepararmi" x la gara di sabato e domenica...trofeo dell'ispra nuoto a busto arsizio, trofeo internazionale, in vasca lunga...una gara della madonna...e dato che mi salto la gara dell'11 a novara(nel palazzetto nuovo che nn vedevo l'ora di nuotarci)xkè sono al cfm...ma va beh...ormai è andata, domani salto gli allenamenti, e siamo già a gioved quando riprenderò...che cazzo..nn mi ricordo neanche + come si nuota!!!
E va beh...vediamo almeno di rendere il + profiqui possibile questi giorni a casa...devo fare la relazione x il tirocinio del roione...ma che palle...e poi devo anche attaccare le lavagne di sughero in stanza...almeno riesco ad attaccare anche qualche foto, oltre ai 3 poster che ho appeso al muro...beh, una foto c'è già, ma appendere un chiodo e prendere una cornice x tutte quelle che vorrei appendere nn mi passa +...quindi iniziamo ad appendere queste lavagne...e poi diamoci da fare...almeno nn mi sembrerà di essere così fuori dal mondo...
E poi?che altro dire, mentre son qui seduto con la musica nelle orecchie, dopo che ho letto qualche blog e chiacchierato con qualche Amico/a...beh...voglio le foto della tribù in assetto da combattimento con i costumini.. =D..e poi?boh, nn so davvero che altro dire...se nn che odio sentirmi male, ma se nn altro almeno ho un'altro motivo valido x nn andare in moto oltre al maltempo...xkè se faceva bello e mi sentivo bene, beh, rimanere con la moto forzata in garage senza il bollo altro che sofferenza...sarei quasi impazzito...
Anche se devo ammetterlo, tutto questo tempo senza moto di certo nn mi giova! Beh...sono cose che succedono...la stagione nn è che agli inizi, di tempo ce ne sarà, e anche + bello di questo...giornate spensierate senza pensare alle lezioni o agli esami del giorno dopo, senza nient'altro in testa che la mia piccola, le curve che le gomme si mangeranno, il rombo che mi farà andare in estasi e il sorrisetto mongolo compiaciuto provocato dalle pieghe e dalle staccate e dalle accelerazioni...
Senza pensare a cosa ho che nn va, al xkè riesco ad avere delle bellissime amicizie con il sesso opposto ma di relazioni niente, al come mai la mia testa nn basta mai x tutto quello che ho da fare/tutti quelli che ho nel cuore, al motivo x il quale nn riesco ad esprimere quello che ho dentro...al fatto che boh, ma come mai?!?!va beh...
Ritornando a bomba devo dire che le ultime uscite con i lupetti mi han davvero dato soddisfazioni, sia x i luoghi nei quali siamo andati, sia x i nuovi che si stanno rivelando delle bellissime sorprese..sisi!!!meno male che il nostro branco si stia tirando sempre + su...e sxiamo che con gli anni vada sempre meglio...ora siamo solo all'inizio...ma davvero, altri 30 di quelli che ci sono stati a turbigo sarebbero davvero una cosa fantastica...sxando che tutto ciò sia utile a questo paese così alla deriva...
Ma va beh, questo lo si potrà dire solamente con il passare del tempo...
Già...ma va beh, intanto pensiamo ad andare a letto e a riposarci x domani, che la relazione del roione mi attende...e voglio tornare in forma xkè stare male, rimanere a letto tutto il dì e fare niente dalla mattina alla sera proprio nn mi va giù!!!almeno suonare un attimo...se proprio nn posso andare in uni/andare a nuoto/andare in moto...
Dai...alla prossima...
ciao belli/e!!!
-Luca-
April 06 chissàe' incredibile, in così poco tempo quante cose possano succedere...
Quanto è passato? Dunque, vediamo...facendo 2 calcoli a spanne, da mercoledì...neanche mezza settimana?
Dal 14 febbraio? 1 mese e mezzo circa...
Ebbene? Cosa è successo? In così poco tempo...
Davvero, le cose belle finiscono sempre...
Ma tutti questi sbalzi a cosa sono dovuti? O forse la domanda da porsi è a chi...
Probabilmente a tutti i miei impegni che inevitabilmente mi portano ad una instabilità che mi fa altalenare da una parte all'altra...
O forse la causa prima ed ultima di tutto questo sono solo, semplicemente io...
Eh già, xkè dopo tutto questo tempo, dopo tutti questi anni dove le cose vanno pressappoco nello stesso modo, beh, l'unica costante sono io, e nessun'altro da "incolpare"...nessuno sul banco degli imputati all'infuori di me stesso...
Spesso penso...ma cazzo, è mai possibile che nessuno mi capisca??? Molte volte mi sento, pur essendo circondato di persone che fanno del loro meglio e mi dimostrano tutto ciò di cui sono capaci, come una sorta di scheggia impazzita, l'unico ad avere una tale frequenza d'onda, uguale a nessun'altra...anche se so di avere attorno persone con le quali ho un'intesa particolare, con le quali basta un'occhiata che subito capiscono e subito riescono a pormi quella domanda giusta al momento giusto...a dirmi le cose giuste proprio nell'istante e nel modo in cui andrebbero dette...alcune nuove e alcune vecchie...
Ma ciò nonostante(cacchio, la sto usando semrpe + spesso questa parola...)mi ritrovo qui con la musica nelle orecchie a pigiare i tasti di questa tastiera ormai lucidati da tutti questi miei piagnistei, da tutte queste mie autocompassioni...o come meglio volete definirle...
Sono forse egoista? Egocentrico forse...nn lo so...
Forse il modo in cui mi vedo io nn è lo stesso in cui mi vede tutto il resto del mondo...eppure boh, nn mi sembra di essere questo gran disastro...mah...
E' un momento...passerà...
Così come le belle giornate vengono semrpe dopo delle brutte giornate, il giorno dopo la notte...la primavera e l'estate dopo l'autunno e l'inverno...e così via...
Come due faccie della stessa medaglia, che inevitaabilmente esistono...
Ecco, mi sento in un dualismo(nn so se si può dire...ma almeno qui concedetemi la "licenza poetica" )perenne che mi fa stare come su un'altalena...come sulla punta di un filo d'erba in balia del vento...ma il problema è che qui il vento, quello di cui sarei in balia...sono proprio io!
L'ironia della sorte, eh?!
Oggi ad esempio...giornata un pò così, o meglio, tempo un pò così...sole che andava e veniva...ma tutto sommato nn male, siamo andati su dalle parti di erba, bello, il posto dove siamo andati poi era fantasmagorico...ma durante il viaggio un piccolo imprevisto(ho saltato l'uscita...)tutti quei ciclisti che, scusatemi, ma quando li becco in giro x strada nn li sopporto nella maniera + assoluta...tutte quelle moto e quei motociclisti, quando la mia è parcheggiata beatamente in garage in attesa del bollo...un magone che nn vi dico, a momenti scendevano le lacrime...ma va beh...arriviamo e quando siamo la in mezzo agli alberi, legati alle nostre imbragature a scorrazzare da una piattaforma all'altra tramite ponti tibetani, passaggi vari, tratti sulle carrucole, sui trochi basculanti, dentro i tubi appesi...sulle reti e chi + ne ha + ne metta tutto sembra girare x il verso giusto, quanto meno stacco la testa da tutti questi casini e chissenefrega, almeno x oggi pomeriggio...ma una volta di nuovo in macchina ecco che la congestione di pensieri si fa avanti...e si fa sempre + fitta...e quindi vai di casini x la strada e con la strada...cazzo, la superbike, chissà com'è andata...mela sono persa...xò oggi che giornatina x un bel giro in moto...che è la parcheggiata, e che cosa ho che nn va...boh, nn riesco a trasmette ciò di cui ho voglia...nn riesco a far arrivare i miei bisogni agli altri...e merda, già una tacca di benza fatta fuori, minchia se ciucci mia cara...boh...ma dove son finiti gli altri...se si è in giro assieme...ma xkè cazzo nn ci si aspetta???...merda...riserva...
Boh...e questa è solo la punta dell'iceberg...ho quasi paura persino io di scoprire tutto quanto...e che tutto quanto dipenda da me, dal modo di pormi che avevo, che ho e che avrò ancora...
Intanto la musica mi trasporta, mi fa come fluttuare in mezzo a tutti i miei segotti mentali, mi fa sentire leggero...
Vago di qua e di la...pensando a tutte le occasione perse e ormai andate...a quelle afferrate, ma troppo facilmente e stupidamente lasciate andare...
Eppure nn so, ma sono così fiero di quello che sono e di quello che faccio..o forse di come appaio agli occhi degli altri...ma no, io nn sono così...
Già, aveva ragione pirandello...maschere, su maschere, x me, su di me, verso di me e via andare...
Ma io nn ero quello che trasparente e sincero? Nn ero quello che se ne fregava di quello che dicevano gli altri...
Forse mi manca qualcosa...ma mi mancherà sempre quel qualcosa che ancora nn ho...è naturale, in quanto uomo, nn arrivare mai quello che si desidera...cercare sempre quel qualcosa in + che ci manca...andare sempre + in là...
E intanto ancora nn capisco come sia possibile che con tutte le storie che abbia avuto(che nn sono miliardi ok, ma bene o male qualcuna l'ho avuta anche io...qualcuna ha avuto la sfiga di voler provare a starmi accanto...)nn sia mai riuscito ad andare oltre i 2 mesi...??? E quando ci sono riuscito che è successo??? Ma questa è un'altra storia...
Si si, devo essere x forza io...scusatemi.
Meglio che vada a letto...tanto la voglia o il bosogno di scrivere in questi giorni nn manca di certo...
E poi tanto se devo sempre scrivere le solite cose, visto che x oggi ho già dato ci rileggiamo alla prossima...
Che tanto il mondo continua a girare...no?
...2151...
-Luca-
April 02 ...Cavolo!!!
E' davvero tanto tempo che nn passo di qui, che nn scrivo niente...
Ne avevo voglia da un pò, ne ho sentito il momento diverse volte, ma ho preferisto scrivere sul mio diario nn on-line.
Nn so xkè ma ho preferito fare così...ho avuto voglia e bisogno di scrivere tante volte, bisogno poi rimasto inatteso, insoddisfatto...lì così...confuso tra qualche abbozza di qualche riga e qualche rimuginamento vario...
Ma ormai è passato...tutto o quasi.
Il tempo va migliorando, le giornate grazie all'ora legale(bastardi...mi manca quell'ora di sonno!!!!)si sono allungate e anche di un bel pò...il sole si fa sentire, e nn so voi ma il sole che ti scalda attraverso i vestiti mi fa un senso d'estate da andare in giro in costume e infradito!!!
Il tutto nonostante io nn porti le infradito...
Andare in uni senza giubbotto neanche alla mattina...che bello!!! Che poi dall'altra parte odio questi periodi proprio x il fatto che la mattina faccia abbastanza freschino che si sta così bene appena usciti dal letto coccolati dal giubbottino...solo che quell'adorato giubbottino inizi già a dare fastidio e cacciare un caldo infernale appena 5 minuti dopo, quando si sale sul treno...poi metro e a piedi in uni, va di male in peggio...
Invece questa mattina senza giubbotto...troppo bello!!!
Sabato e domenica sarebbero state 2 giornatone ideali x andare in giro in moto, ma i miei impegni di scout mi hanno impedito di sfruttare queste due fantastiche giornate...mannaggia, ma almeno mi è venuto il segno del calzino dal sole che mi sono preso a giocare con i marmocchi...che culo eh!!!?!!?!?!?
Beh...inutile dire che ogni moto che vedevo domenica passare davanti alla piazza fossi li a perdere bava pensando a dove fossero andati quelli e a dove sarei potuto andare io con la mia piccina...ma va beh, il Bel Tempo a da venì, queste sarebbero solo giornate di ripresa dal torpore invernale, sia x la moto che x me...di ripresa dall'arruggimento dovuto alla stagione invernale...giri spesi a fare conoscenza con l'asfalto, a prendere le misure con strade, gomme, movimenti in sella e tutto quello che ci va dietro..ma porca miseria che voglia che ho...di andare, da solo, io, Zoe e l'asfalto davanti a me...in giro, in un'intimità che pochi altri capiscono...io e lei, legati da quella voce così profonda e suadente, a volte così rabbiosa e prepotente che quasi fa male, così in sintonia, io quasi intimorito, Lei che mi dice che si sta solo trotterellando, Lei così salda che pare la spada nella roccia, io così estasiato dalle sue risposte che dentro il casco, con un sorriso da orecchio a orecchio, ghigno a metà tra il godimento e il divertimento, risatine isteriche e grandi grida di gioia, imprecazioni varie e chiacchieratine quasi sottovoce penso ogni tanto, meno male che fai casino e che ho il casco...se no se la gente mi vedesse e mi sentisse chissà cosa penserebbe...
Pensieri che svaniscono in fretta quanto l'asfalto sotto le ruote, quanto la benza dal serbatoio(eh già, ciucci veramente tanto, ed è una di quelle poche, forse uniche volte, che ad un ragazzo dispiace dire questa cosa...sigh...)e che lasciano spazio a risate, ghigni, urla e quant'altro...
Già...oggi altra giornata del genere...solo che anzichè andare a fare un giro ho pensato bene di stare in casa, nella tranquillità del mio cortile, x un pò di tempo in compagnia di Zoe. Un pò di sesso tantrico, che nn guasta mai nn tanto a me quanto a Lei, una bella pulizia della catena da tutta la merda, grasso, sporco, polvere e terra che c'aveva addosso...ora è bella lustra, luccica a momenti...solo che dopo niente coccole ne sigaretta...nn l'ho ingrassata, prima cosa segnata nell'elenco delle cose da fare...domani assolutamente...altrimenti la simpaticissima ruggine vorrà dire la sua... grrrrr...
Ma giusto xkè avevo ben altro da fare...eh già, Lei, questa volta La mia Lei...nn quella conle ruote...ma bensì quella con due occhioni che ti verrebbe voglia di tuffartici dentro...tanto limpidi, tanto profondi, tanto luminosi...da togliere il respiro, da far sembrare tutto ciò che ci circonda come in penombra...
Eh già, si è fatta sentire e ci si è incontrati finalmente...nn sia quanto avessi voglia/bisogno di un pò di tempo con te...
Il tempo è volato, ma davvero, darei un'intera giornata in moto pur di passare un'ora con Te, credimi...
grazie...oggi eri + bella del solito, nn so se erano i capelli raccolti, se era il sole, se era il io umore particolarmente frizzantino dalla mattinata...forse eri semplicemente Te...
Nn lo so, ma di una cosa sono sicuro, quegli abbracci, quei baci, vorrei durassero x sempre...
Già...quando verrai qui da me?bah...sxo il + presto possibile...
Umore particolarmente frizzantino...che tradotto x i miei compagni di viaggio e di lezione vuol dire che ero parecchio rompipalle!!!
Eh già, xkè al posto di stare in uno stato di semi-incoscenza/coma + o - vigile ero sveglio(strano ma vero...)e nn stavo zitto o fermo un momento...scusate...ma oggi è stata una bella giornata fin da quando mi sono alzato dal letto!!!
Che altro dire...se nn che venerdì sono andato al wanted, l'unico ed inimitabile, e oltre al fatto che le solite cazzate e risate con i miei amici ci sono state alla grande, sono andato a sentire rocco e il suo gruppo, beh, sela cavano nn male!!!
Ma anche i ragazzi che hanno suonato dopo, beh, dei fenomeni...davvero bravi!!! i Pi-Greco...'zzo di nome...ma dei talenti davvero mica da ridere...dopo un pò magari la menavano su un pò troppo...ma devo dire che si facevano ascoltare davvero volentieri, almeno da me...vero Tie???
Ah ah ah...beh, a parte questo, ogni volta che vado a sentire qualcuno che suona beh, mi prudono le mani, voglio suonare anche io cazzo!!!
E pensare che quando presi la batteria dicevo, ma si, ma chissene, suono x conto mio, mi diverto bona, son contento così...invece no...grazie ste x la tua cocciutaggine!
Ho voglia di suonare e di divertirmi, di pezzare, di fare passaggi tra il ritornello e la strofa...di improvvisare attirando gli sguardi tra il basito e l'attonito di chi pensa "e mo questo 'zzo fa?!?!?!" mentre gli altri nn selo aspettano...voglia di sentire la mara cantare come si deve in un posto come si deve...voglia di dire...raga l'ultima che le due ore sono finite...e voglia di pensare meno male, son devastato ma allo stesso tempo voglia di pensare con un sorriso stampato in faccia a 32 denti ma dai, già finito???
Voglia di iniziare e quel che viene viene(metto le mani avanti... ;P )
Già, e tanto x cambiare tra poco altro periodo di compleanni a grappolo...ma dai...la prossima volta voglio feste e compleanni a intervalli regolari...sia chiaro!!!
E mentre mi arrovello su quale regalo fare a chi penso al prossimo giro in moto dove posso andare x inaugurare la stagione, attendo impaziente la prossima volta che vedrò la Mari, penso a come saranno le prime prove con il gruppo finalmente munito di cantante, penso alla prossima gara se riuscirò a vedere finalmente quell' 1'15" sul cronometro, penso a come sarà e cosa faremo al cfm, penso chissà se qualcuno vuole entrare a far parte del branco, penso chissà che figata la fiaccolata quest'anno, penso chissà quando inizierà la sessione d'esame di gugno luglio se avrò trovato un pò di voglia di mettermi sui libri, penso alla Mari e a quanto sia fortunato ad averla accanto, penso a tutti i miei amici e a quanto sono fortunato ad averli accanto, penso alla mia vita da scout e a quanto sia stato e lo sia tutt'ora vivere tutto con il gioco ma niente x gioco, penso ai miei genitori e a mio fratello e a quanto sia fortunato ad averli accanto, penso alla mia università e a tutti coloro condividono questo cammino assieme a me che siamo veramente i migliori(Scie.Mo. Regna), e sto anche iniziando a pensare che è tardi e che le 5 arrivano in fretta!!!
D'oh! Beh, vado a nanna con tutto e tutti nel cuore, sicuro che questa sarà una notte fantastica assieme a tutti voi, e che domani sarà una giornata cmq speciale, da Vivere e da ricordare...
Grazie a tutti...di vero cuore!!!
Mari...ti voglio bene!!!
Mara...ti voglio bella calda martedì prossimo!!!
CiaoCiao
-Luca-
P.S.: vi avevo detto che avevo voglia di scrivere, scusate se magari ho scritto sempre le solite cose...ma questa notte andrò a letto contento anche x questo... =D February 16 1 anno...quanto tempo è passato...
o almeno sembra tanto...bah...
1 anno...ma quanto dura un anno? Delle volte sembrano volare, delle altre invece sono così lunghi che sembra durino una vita...
1 anno fa, o poco +(esattamente il 13 febbraio...)mio Zio si spense in una camera di ospedale, logorato da dentro dal male che lo aveva colpito...e quanto è durato questo anno? Il tempo di un addio forzato, nn ancora digerito, ma dovuto accettare per forza.
certo, di cose belle ne sono successe, ma il mio pensiero va la...x questo che in questi giorni forse sono sembrato + lunatico e con la testa fra le nuvole del solito...
Certo, tra le cose belle(anche di +!!!)c'è la mia piccola, che anche lei prende gran parte dei miei pensieri, ma questi giorni mi hanno portato dentro(oltre che gioia con Te)anche tanta amarezza, tristezza, x la fatica che faccio a comprendere quanto accaduto...
E in men che nn si dica scommetto che ci si ritroverà a giugno...attorno al 12 di giugno...quando quella sera di 2 anni fa l'Italia iniziò la sua gloppata trionfale a quella coppa che nn stringeva dal '82...ma quando, proprio quel giorno uno di noi, che rimarrà sempre tra di noi, spiccò il volo con le sue ali, ci lasciò e decise di guardarci da lassù, di vegliare su di noi...
Già 2 anni son passati, e ancora nn capisco come sia potuto succedere, cosa sia successo...ma probabilmente nn lo sa neanche lui, c hissà se avrà avuto tempo e modo di rendersene conto...fattostà che la dove tutto è successo in un lampo, la c'è una croce che ci ricorderà x sempre che uno di noi ci ha lasciato.
Quando accadono queste cose, quando accaadono a noi, a te...quando queste cose entrano nella nostra piccola sfera di vita si fa fatica a comprenderle, ad accettarle, farsene una ragione tanto meno...disturbano un equilibrio che sembrava perfetto, stabile, imperturbabile...
Quando queste cose ti toccano nel personale ci si rende conto di quanto facciano male...
Quante ne sentiamo ogni giorno al telegiornale o leggiamo sui giornali, incidenti, omicidi, cose che si potevano evitare ma...
Li sembrano solo ne notizie di cronaca che ogni giorno passano, sembrano qualcosa di lontano, che nn ci toccherà mai qualcosa del genere.
E invece no, può capitare a chiunque, in qualsiasi momento...e solo allora ci si rende conto di che razza di cazzotto nello stomaco sia, capace di toglierti il respiro x un istante, lasciandoti dolorante a lungo...faticando ad alzare lo sguardo, a guardare di nuovo avanti...
Ma giorno dopo giorno si va vanti, volenti o nolenti.
Cercando di cogliere sempre e cmq il lato positivo delle cose, cercando di essere forti, piegandoci ma senza spezzarci...
E giorno dopo giorno, qualche delusione ogni tanto, qualche occasione buttata al vento e colta da qualcun'altro...cercando di guardare sempre avanti con lo sguardo fiero, senza paura di nessuno, arrivano al punto dove si dice:" ok, va bene, fanculo...alla fine che c***o mi sforzo a fare x ottenere che???nn ho + testa, nn ho + voglia...investiamo le energie in altro x sfruttarle al meglio, che capiterà quando meno melo aspetto...basta nn farsi sfuggire un'altra occasione da sotto il naso...eh!"
E così è stato...carpe diem...e anche grazie a Te la mia Vita ha preso tutta un'altra piega...come si suol dire, da così...a Così!
Da quando Tu hai deciso e mi hai fatto capire che stare accanto a me era quello che volevi, da quando Tu sei entrata nella mia Vita e mi hai rubato il cuore...da quando ho finalmente realizzato tutto ciò...beh...
Devo dire che ho trovato nuove enrgie, nuovi stimoli, nuove motivazioni, e tutto mi sembra alla mia portata.
Nulla di impossibile(anche se come ieri delle volte mi devo arrendere a cause di forza maggiore, vedi traffico, vedi mia incapacità di organizzarmi anche se le idee in testa le ho ben chiare...vedi mio cronico ritardo...scusa...), niente che mi faccia desistere.
Tutto appare + semplice, tutto pare alla mia portata...e tutto questo grazie a Te, ai Tuoi occhi, al Tuo sguardo, al Tuo sorriso...al Tuo dolce visino...alla Tua dolcezza e alla Tua tenerezza...
Grazie x essere entrata nella mia vita, nel momento + opportuno, proprio quando di Te avevo + bisogno...
Grazie...
E anche questo ti fa capire quanto la Vita sia da vivere appieno, in pienezza, senza lasciare andare nessuna occasione, senza dover avere nessun rimpianto, xkè nn sai mai quello che ti capita, proprio come diceva il caro Forrest:"la Vita è come una scatola di cioccolatini, nn sai mai quello che ti capita...". Sante parole.
Nn sai mai cosa, come e quando, tutto accade senza quasi che ce ne rendiamo conto, senza che ci accorgiamo del come e del xkè...il tutto sta nel riuscire a cogliere gli eventi e giostrarsi tra di essi cogliendo quello che da essi riusciamo a cogliere...
Delle volte è dura, delle altre + grande di noi, è vero, ma nn sai mai quello che ti capita fin quando nn ti capita...quindi tanto vale...
E se qualche giorno ti dovessi svegliare, e quel giorno hai pescato un cioccolatino fallato? Allora cosa fai? Nn avresti + tempo x rimediare, x fare quello che ti sei sempre ripromesso di fare la prossima volta...nn avresti + il tempo di dire quello che hai sempre avuto il timore di dire...
E allora, chi ce lo fa fare?
Viviamo ogni giorno fino alla fine, che poi il tempo perso nessuno ce lo restituisce...
Beh, io nel mio piccolo sto facendo del mio meglio, cercando ogni giorno di migliorare, di trarre insegnamento dalle esperienze vissute e di dare il mio meglio agli altri...
Sxo solo sia sufficiente...
alla prossima...
Zio, Dario, mi e ci mancate...vegliate su noi da lassù...
alla prossima...
-Luca- February 01 Finalmente!Eh già, finalmente!
Finalmente posso, o meglio, finalmente ho girato, dopo lungo tempo, un'altra pagina nella mia vita.
Non che quella voltata sia stata brutta, dispiacevole, brutta o che. Anzi, molti bei ricordi e bei momenti rimangono impressi nella memoria, indelebili, fissati li e ai quali sono molto legato. Di li nessuno li toglie.
Xò, come tutto, e come dicevo prima, sono ricordi. Quindi era inutile, e anzi quasi antiprodutivo continuare a tenere quella pagina li fissa davanti a me, quasi ad ostinarmi a nn voler andare avanti...
Ma come quasi sempre accade, nel momento in cui meno melo sarei aspettato, e grazie ad una persona davvero speciale, sono riuscito a lasciarmi alle spalle quanto successo fino ad ora e a guardare avanti, finalmente con tanta volgia di andare e vedere come andrà, contento cmq x quello che sono riuscito e che è riuscita a fare x e con me.
Grazie!
Già, come già qualcuno mi ha chiesto il "manca poco..forse ci siamo..(???)" era riferito a questo fatto.
E beh, che altro dire, manca sempre meno anche all'arrivo della bella stagione...
che cacchio, nn vedo l'ora di sole, caldo, strade pulite, gomme che riescono ad arrivare in temperatura, giri sulle + belle strade della penisola in compagnia delle nostre dispensatrici di emozione preferite, ai miei amici centauri, e magari xkè no...con la donna che tiene caldo anche il sellino posteriore!
Beh, vedremo, intanto siamo ancora a febbraio e quindi ancora in piena sessione d'esame, con lo studio del quale sono soggetto("cavia")alle porte e ancora qualche esame da dare, qualche esame ancora indietro dall'anno scorso, e tanto tanto da faticare, tra studio, allenamenti, scout e mille altri impegni...mamma mia, ce la farò?!
Certo certo che ce la farò!!! Ci vuole ben altro x mettermi OffLine...altro che!!!
E beh...che altro dire, il periodo "happy" prosegue...già, questa notte vado a letto contento.
Qualche pecca che se nn ci fosse sarebbe magari meglio...ma va benone anche così!
Già, xkè questa sera agli allenamenti il mio allenatore mi ha dato la notiziona, sarei stato dentro i regionali sia nei 100 che nei 200 rana, e va beh, anche se nn avrei gareggiato in prima batteria cmq ci sarei stato, cazzo, nn è cosa da poco, almeno x me...
Ma aimè, e anche ailui(il boss), date le graduatorie dei giorni passati nn mi ha iscritto, e viste le graduatorie definitive(visto che è scaduto il termine x l'iscrizione)sarei stato dentro, e anche con un minimo margine dall'ultimo...ma va beh, cose che capitano!
Sono contento anche x il fatto che nei due sarei stato dentro con ancor + margine! Bene, quindi inizierà a farmi fare i 2 anche in fin...bene bene, vediamo che ne esce fuori!!!
dai, vado a letto contento, come già detto, x il resto...beh, è da tanto che nn passavo...e anche se volevo fare un intervento un pò + "ispirato" questo è uscito...dai, la prossima volta nn mancherà l'ispirazione!!! ;P
dai che vi saluto, vo a nanna...
ciao a tutti, belli e brutti!!!
buona notte e...buone botte!!! XD
alla prossima...
ciao belli
x Te: T V Bì!!! baci!!!
-Luca- January 14 che Domenica!!! ;PEh già, se il buon girono si vede dal mattino, beh, questo ho proprio l’impressione che sarà unn anno fantastico…! Si, lo posso ben dire forte! Oggi sono felice!!! Sono felice xkè finalmente il tempo sta migliorando, nn so x quanto ma almeno un qualche scorcio di cielo e di sole si vedono. Sono felice x tutte le persone che mi dimostrano la loro felicità x me! Grazie mille xkè ci siete, xkè siete così spontanee e sincere, Grazie! Sono felice xkè dopo la giornata di ieri come si fa nn essere felici? Già, se ieri nn è stata la giornata perfetta, beh, ci assomigliava bene! Si si, la mattina a lavoro ad abbiate (Grassie a Te!!!)…! Poi una volta a casa appena varcato l’ingresso vedo la mamma che mi serve il risotto alla certosina…mamma che buono!!! Ne vado matto!!! Poi, nel pomeriggio (finalmente un pomeriggio dove è uscito un po’ di sole) girettino in moto. Sono solo andato fino alla ditta del papi e ritorno allungando un pochettino la strada, ma questo è bastato!!! Poi, durante tutto il resto della giornata immerso del dolce far niente, tra film, musica e conversazioni… Beh, come sempre capita c’è un piccolo neo anche nella modella + bella, e il neo nella giornata di ieri è stato il fatto che il mio papino, mentre spingeva la moto x accenderla (dopo che gli ho detto + e + volte che l’avrei spinta io…). Cavolo, mi sento in colpa…ora c’ha tutto il ginocchio sbucciato!!! Povero… Beh…ma nonostante questo piccolo incidente la giornata ne ha risentito davvero in minima parte… Sarebbe stato davvero difficile riuscire a rovinare una giornata bella come quella di ieri! Anche solo dopo che sono tornato dal lavoro…già, che cmq, lavoro, si potesse lavorare tutte le volte così ci metterei la firma!!! Già già…ma va beh…che ci vuoi fare…dai…saluto tutti augurandovi buona giornata. Oggi è la vigilia del primo esame che dovrò dare tra gennaio e febbraio, il primo dei tanti…ma è tutta colpa mia alla fine…va beh, inesperienza e disorganizzazione, due nemici devastanti di un universitario!!! In bocca al lupo x tutto… E Grazie ancora a Te…x aver reso ieri (ma nn solo) una giornata davvero fantastica… Alla prossima raga!!! -Luca- January 08 ?Beh...mi ritrovo di nuovo qui di notte con la musica che scorre nelle orecchie a scrivere sul blog... è ormai il 2008...feste bellissime grazie soprattutto alla compagnia... auguri a chi ancora nn li avesse ricevuti dal sottoscritto... si suole dire all'inizio dell'anno...anno nuovo vita nuova... ma a dispetto dalle mie "aspettative" la "Vita nuova" è iniziata già un pò prima della fine del 2007... e ciò mi ha reso nettamente ottimista e propositivo riguardo al nuovo anno... ma come sempre capita...ora mi trovo in una situazione che nn so neanche ben definire... nn lo so...è strano...ma in un'altalena di sensazioni e di stati d'animo...con la musica come colonna sonora... a volte malinconica e melodica...altre volte potente ed irruente... delle volte sdraiato a letto...delle altre alla batteria... delle volte abbubbato a chiedermi il xkè mi vada tutto così...delle altre a nn pensarci godendomi tutto prima che finisca... ora ero giunto quasi al punto di dire...finalmente...ci siamo, che sia la volta buona??? ma proprio quando questi pensieri iniziavano a balenarmi in testa ecco che di nuovo mi trovo perso in me stesso... perso nelle mille domande che mi nascono...perso nelle risposte inesistenti... ma ora dico...perso...io? possibile? e proprio in questo momento, che mi sembrava tanto lontano ma che è così percepibile e quasi palpabile... giusto ora mi vengono alla mente tutte le parole scritte x me dai miei amici...i commenti e i vari interventi... le conversazioni e gli sguardi...i gesti e i sorrisi... quindi mi dico... ma cazzo, è mai possibile che nn la capisca mai? la Vita...è questa la Vita...fosse già tutto scritto che gusto ci sarebbe? sono nuotatore...la caparbietà e l'ostinazione a raggiungere un obbiettivo dovrebbero essere il mio pane quotidiano... e lo sono! quindi? la Vita va avanti...e io di pari passo...il tempo nn si ferma...si ricorda... i ricordi li hanno fatti x questo...x permettere al tempo di continuare ad andare avanti senza tregua... ricordi, alcuni belli altri meno...ricordi grazie ai quali mi rassereno...grazie ad altri invece mi do ancora del pirla dopo tanto tempo... ma capita...e nn ci si può far nulla, se nn ripromettersi che la prossima volta nn succederà +...ma ogni volta è una storia a se...senza precedenti e senza senno di poi... certo, l'esperienza vissuta sulla propria pelle aiuta molte volte...ma nn tanto a nn commettere + errori..tanto a superarli con maggior "scioltezza"... beh...quasi giunto al punto di dire che l'ho superata...sono li in bilico...l'ho superata?nn ancora? boh...ma sono contento di questo...xkè vuol dire che in fin dei conti nn era tutta questa tragedia... sono felice d quello che c'è stato...se mi sono comportato così si vede che mi sentivo di doverlo fare... ho sofferto...abbiamo sofferto...ma si sa, sono cose che capitano...e aiutano a capire e comprendere meglio noi stessi... no?tanto x cambiare questa sera allenamenti...e devo dire che i 10 giorni di pausa e bagordi si fanno sentire tutti...già! settimana prossima già periodo di gare...ci si deve riprendere in fretta... giusto x dirne qualcun'altra è iniziato già la prima sessione di esami del primo semestre del secondo anno...e nn so ancora una data...meglio che ci si dia una svegliata alla grande anche qui... <"fanculo, io arrivo lontano oggi"> e sempre x rimanere in ambito di citazioni... <"E' un ragazzo che quando crederà di aver tutti contro, dagli amici alla famiglia, saprà concentrarsi con se stesso, saprà ragionare e saprà trovare una soluzione. Da solo, solo con se stesso, lui ce la farà."> beh...grazie... intanto la musica va...e mi riporta alla mente situazioni e sensazioni...ogni canzone che ascolto o quasi sempre li... ma sono giunto ad un punto direi di svolta...si, ok, un pò del pirla melo do da solo...ma ora nn è + come prima...ora, al posto dell'autocommiserazione c'è un senso di gioia x quello che è stato...e x quello che potrà succedere in futuro... finalmente ci siamo...sarà la volta buona! nel bene o nel male...grazie agli amici e alle passioni, al poterle condividere....al poter contare su qualcuno... beh...si...andrà bene?andrà male? beh....andrà come andrà ma so che andrà...finalmente... e tanto x cambiare un'altra volta argomento...manca sempre meno...le giornate si allungano... lo zenith si fa sempre + alto in cielo...il giorni vanno avanti verso le stagioni belle e divertenti... ci sarà da divertirsi quest'anno...me lo sento... e intanto si cerca sempre un cantante...possibilmente della mia età...ma nn siamo schizzinosi su questo... beh...deve saper cantare...questo si!!!metallica...guns'n'roses...led zeppelin...jovanotti...vasco...helloween...gem boy...tarzan boy...johan jett...questo è il nostro repertorio...se qualcuno si vuole fare avanti nn esiti...i mezzi x contattarmi nn mancano...zona turbigo/galliate e dintorni nn troppo lontani...x voi + che altro... intanto assieme alla musica è andato un pacchetto di smarties... grazie befane...le migliori che ci siano...!!! ;P già...mi sa che questa notte andrò a letto contento... grazie a tutti quelli che ho nel cuore... Baci&Abbracci... alla prossima... -Luca- December 19 ogni tantogià...ogni tanto ripasso...
così, xkè nn ho niente da fare...qualche riga nn fa mai male..
decisamente ripreso dall'ultimo intervento(meno male...grazie a tutti)si va avanti...tra voglia di moto che sta diventando pian piano bisogno viscerale...
tra voglia di suonare con gli altri..ma porca manca il cantante...nessun cantante sta leggendo?nn conoscete nessun cantante...?fatemi saxe...sapete come contattarmi...
tra il nuoto che vasca dopo vasca resta una gran bella valvola di sfogo...tra gente che arriva e gare che vanno...
ogni tanto qui, ogni tanto la e qualche volta dall'altra parte...mi sa che passo complessivamente + tempo in piscina che a casa...
va beh...capita...
tra l'uni che tra poco vorrà dire esami, da fare e recuperare...
aspettando lo studio/ricerca dell'uni...
sempre in attesa...
beh, capita anche questo...dopo l'ultima volta stento...ma ci sta...certo, ho fatto una cazzata...e mi do del coglione tutt'ora...ma con il senno di poi...tornassi indietro nella stessa situazione, senza il senno di poi probabilmente mi comporterei nello stesso modo...va beh...succede...
solo che boh...so solo una cosa...la prossima volta sarà ancora + forte...+ intensa...+ sentita...sxando di nn dare ragione a Ferradini...
va beh...intanto la musica come colonna sonora...le sane cazzate tra amici, i discorsi che nn hanno ne capo ne coda e quelli sensati ma che nn si sa da dove vengano fuori come copione...vivo la mia Vita contento di quella che è, consapevole che nn la cambierei x niente al mondo...
e mentre il resto del gruppoC(quasi in toto...tranqui fra...nn sei l'unica...=) )sarà ormai alla fine della cena e si starà preparando x andare al desade...
e mentre il resto della tribù sarà a fare nn so cosa...chi impegnato in vario modo con la sua lei/lui(dipende dai punti di vista...), chi a pensare alla cotta di turno, scuola, vacanze, giochi, impegni, regali, natale, anno nuovo, ricordi(meno male che nn sono l'unico single...=) )...
e mentre tutto ciò accade...io scrivo...
passatempo come un altro...
solo che mi fa male il palmo della mano destra...probabilmente dovuto all'allenamento...mah...
solo due giorni, e poi finiscono i corsi...peccato...
anche se è uno sbatti svegliarsi la mattina presto x andare a cernusco...o x andare a milano...beh, condividere le giornate in questa nuova "famiglia/squadra" è una gioia! davvero...scienze motorie...che bella cosa!
e mentre il giorno + corto che ci sia(auguri a tutte le lucie!)è passato e la primavera è sempre + vicina...
meno male...intanto l'opera di convincimento di farmi usare la moto almeno a S.Stefano x andare dalla zia prosegue...ce la farò...sempre che la batteria regga...
e intanto i chupa chups mi stanno dando sempre + assuefazione...nn resco + a farne a meno...sarà contento il dentista...=)
riguardo i chupa, visto che sono in argomento...
chi sa xkè quando li togli dalla carta sono integri...mentre appena li metti in bocca si crepano...qualcuno lo sa???
bah...chissà da dove mi vengano fuori certe domande...
va beh...cmq questi due giorni saranno memorabili...ultimi due giorni di lezione...prima delle vacanze...ci sarà da divertirsi...
e poi...quest'anno, l'anno prossimo x l'esattezza, sarà la prima volta x me(un'altra...) che vivrò un campo invernale con i lupetti dall'altra parte...cioè, nn lo "subirò" ma lo "farò subire"...cioè, sarò io il capo...nn vedo l'ora ma allo stesso tempo ho una caga..nel senso...emozionato...sarà bellissimo anche questa esperienza...grazie ai miei colleghi capi che mi fanno vedere la giusta strada..scusate la mia inesperienza...
beh...
si va dai...
alla prossima...resoconto di guerra dai vari pranzi, cene e pasti in generale di queste festività!!!
se nn ci si sente + buon natale e buon anno nuovo...
che i vostri desideri si possano avverare...e che la gioia sia la costante x questo nuovo anno...
un sorriso a tutti voi assieme alla mia gratitudine...
ciaociao Baci&Abbracci
-Luca- December 01 :'(beh, e ora?
a che punto sono arrivato?nn lo so...davvero...nn so + nulla...
mi ritrovo a vagare dentro e fuori di me...senza riconoscere quasi + luoghi...persone...
sembra che solo i ricordi riescano a donare un pò di torpore al mio animo, quasi congelato da questo stato...
nn lo so...
sono x caso cambiato?siete x caso cambiati voi?boh...nn so neanche questo...
beh...come già penso si sia capito sto scrivendo a nastro, il cosiddetto flusso di coscienza, lascio che ciò che mi frulla in testa venga impresso, come fotografato dalle dita sui tasti della tastiera dove sto scrivendo...senza preoccuparmi troppo di grammatica, sintassi ecc...
nn mi offendo se nessuno legge, qualcuno mi insulta x la lunghezza o simili...ognuno è libero di fare ciò che vuole...io scrivo.
già, ma cosa scrivo se nn so neanche quello che ho dentro, quello che mi fa stare così...cosa?nn lo so...
ma ho l'impressione di vivere in una spirale...sinusoidale...nel senso...come tutti ho degli alti e dei bassi...ora mi ritrovo decisamente in basso x esempio...solo che il problema è che questa sinusoide nn si sviluppa in linea retta...no...ma seguendo una spirale...
ma fosse tutto qui sarebbe ancora bello...la sinusoide ha sempre + curve che rientrano nel negativo e sempre meno nel positivo...e la spirale va sempre + giù...le cose sembra che vadano sempre peggio...ogni volta...
ho già scritto cose del genere..ma ogni volta mi ritrovo a scrivere sempre le stesse cose?tempo sprecato?lavoro inutile...probabile..ma almeno mi sfogo, o così mi pare...
so, ne sono consapevole che nn sono l'unico in queste condizioni...ma nn lo so...boh...
mi sembra di essere stretto in me stesso...mi sembra di soffocare...
cerco ossigeno...ma nn riesco, nn ce la faccio...fosse tutto facile come quando si nuota...ogni tanto si beve, qualche volta ti va di traverso...ma si va avanti, vasca dopo vasca...
o come quando si va in moto...ogni tanto devi fermarti a fare benza...magari si cade anche...ma curva dopo curva rientri in pace...in sintonia...e si va avanti così...
xkè nn come suonare la batteria?magari perdi il tempo o qualche passaggio...ti incarti e ti fermi..ma la musica va...e la segui..riattacchi e via...pronti x la prossima canzone...
o anche tra amici...si discute, magari nn ci si vede x un pò...ma basta una serata tutti in compagnia a sparare cazzate o ad affrontare discorsi impegnati...e tutto va via liscio...in uni idem...ma no...
e nn ci hanno dato neanche le istruzioni...
consigli x l'uso...foglietto illustrativo...niente di niente...mannaggia...
qualcuno avrà sicuramente notato il titolo...
 già...quello che vorrei fare a volte...sempre + frequenti...solo che sembra che nn abbia neanche la forza x fare questo...
e allora...una soluzione ci sarà, solo che neanche la guida in linea...niente...
sono giù, si. Ma questa volta faccio molta + fatica a tirarmi su..a risalire la spirale che mi sta portando verso il fondo...e sarà sempre peggio...un circolo vizioso...senza fine...
nn lo so...boh!ho come l'impressione che il mondo nn mi senta...nn riesca a sentire le mie richieste di aiuto...ci fosse una spiaggia dove scrivere "S O S"...no...e se lo faccio in qualche risaia o campo mi ritrovo impagliato in men c he nn si dica...o lo prendo x un cerchio nel grano...fatto da chissà quale burlone o alieno del caso...mah...
mi sembra di essere come neo in matrix..quando viene preso dall'agente smith...quando gli si chiude la bocca, e nn riesce + a parlare...presente?
nn lo so...forse sono io che comunico in modo incomprensibile....gli altri mi sentono ma nn riescono a comprendermi...
nn lo so...tutto può essere...
forse anche può essere che mi sembra di comunicare, di chiedere aiuto in qualche modo...ma forse è solo un'impressione, ed effettivamente mi comporto come se niente fosse...pur avendo questa sensazione...
mah...nn lo so...
forse il fatto che mi manca la donna...che mi manca tempo, forse sono troppo impegnato...chi lo sa?
magari mi sento così solo xkè è inverno...e il meteo nn mi permette di andare in giro in moto...(fosse solo il meteo, ma i genitori mi sa che sono peggio...bah...)o nn lo so...
forse sono veramente cambiato...cambiato troppo rispetto ai miei...lo scambio generazionale si sta accentuando...visto che gli anni vanno avanti x tutti...
già, mi sa che è così...mi sento stretto pur essendo libero di fare ciò che voglio...nn lo so...forse questo è il mio punto di vista di 21enne...magari alla loro età, quando avrò dei figli(sxo)mi comporterò peggio...chi lo sa...boh!
fattostà che mi manca quasi il respiro...nn riesco a prendere ossigeno...mi sento semrpe soffocare...sempre +...sempre + spesso...
forse è questa simil-indipendenza che mi frega...il fatto di dover dipendere ancora dai miei...già...qualcuno mi vedrà come un mammone...ma senza i miei nn vivo...semplicemente xkè nn ho altri mezzi di sostentamento...sono la mia unica entrata alle mie molte uscite(che ultimamente sto cercando di eliminare...stringendo la cinghia in un modo mai provato prima...solo che nn so come, ma + stringo e + spendo o sono costretto a fare...bah...)il fatto che senza di loro sarei come una larva...
nn lavoro...e questa cosa, nn avere almeno una parvenza di indipendenza economica mi toglie + ossigeno di quanto si pensi...forse xkè mio fratello lavora e lui di questi problemi nn ne ha...può fare regali in modo autosufficiente...benza, vizi...e tutto quello che gli va dietro...mentre io l'altro giorno nn avevo neanche i soldi x pagare il casello...(1.40euro-barriera di rho/boffalora)...
sarà questo...probabile...
solo che boh...delle volte mi vinen voglia di piantare tutto...andare a spalare la merda, senza pensieri, senza fare altro...solo x nn dover elemosinare ogni fottuta volta...ogni fottuto giorno i soldi ai miei x i bilgietti del treno, x la benza, x i libri, x le tasse scolastiche, x pagarmi la stagione, x il censimento, e tutti i cazzi che ci vanno dietro...
forse xkè vivo ancora sotto il loro tetto...e boh, sembra che mi trattino in modo ancora peggiore di quando avevo 5 anni...ma probabilmente sono io che sono cambiato, ed è cambiato anche il modo di vedere le cose...ma nn lo so...
magari xkè sembra che provino un gusto particolare darmi la carota e poi rinfacciarmi il fatto...dandomi delle bastonate che forse neanche loro si rendono conto di darmi?nn lo so...può essere tutto come nn può essere niente...
"...ognuno è responsabile della propria comunicazione..." diceva il prof di pedagogia...e se lo dice lui magari qualcosa di fondato c'è...nn trovate?
sarà...ma continuo a vagare...dentro, fuori...guardo, cerco...rimango in ascolto...
ma nn lo so...mi sembra di essere una scheggia impazzita...che sfugge anche a se stessa...
mi sembra di viaggiare ad una lunghezza d'onda diversa dal resto del mondo...boh!
delle volte mi chiedo...ma cazzo, possibile che nn riesco ad accorgermi di cosa ho che nn va?boh...
faccio sempre e cmq tutto quello che faccio mettendo tutto me stesso...tutto quello che ho...ma sembra che nn se ne accorga nessuno...nel senso...probabilmente ho delle aspettative troppo alte...mi aspetto troppo...o nn vedo/sento/nn mi accorgo di come il mondo mi risponde...
deve esserci qualche interruttore staccato nel centro della mia comunicazione...potrebbe essere...solo, come faccio ad accorgermene...
sento che mi manca qualcosa..ma cosa?dove?e da quanto?nn lo so...
nn so + un cazzo...
o nn voglio saperlo....
domande...che portano domande...che portano altre domande...
pronto?servizio in camera?salve...vorrei delle risposte...ne avete?va bene la prima che vi capita in mano...nn sono schizzinoso...nn sono nella situazione di permettermelo...
ah...nn ne avete?finite?come...nn capisco...nn volete consegnarmele?pago..e niente servizio?guardate che striscia la notizia e le iene e lo zoo potrebbero farvi chiudere...come?ah...era nell'altro pacchetto..quindi niente risposte...mmm...sicuri?nn si possono fare eccezioni?no eh...l'altro pacchetto..si si...capisco...va beh...grazie della disponibilità...scusate..altro pacchetto...melo segno x la prossima volta...grazie...salve...
boh...delle volte nn mi sopporto...e questo mi porta a nn sopportare tutti coloro mi girano attorno...mi porta a sfogarmi con coloro verso i quali nutro + affetto...verso colo che nn si meritano tutto ciò...verso coloro i quali nn c'entrano nulla...ma nn riesco a comportarmi diversamente...
forse è questo che nn va...mah...
ma poi che cazzo sto qui a fare?
sxo che un pò di cose dalla mia testa vadano a farsi un giro...ma è una sxanza vana...ragiono...mi sforzo di trovare una soluzione...una strada, una via..qualcosa che almeno ci assomigli...ma forse nn la voglio vedere...o nn ce la faccio...o semplicemente nn c'è...
un copione?neache quello...gobbo...sceneggiature...niente...dai?strano nn ci sia niente...
eh no...dalla regia mi suggeriscono che nn siamo in un film...
beh...ma almeno un qualcosa che viene in mio aiuto c'è...una sorta di palliativo momentaneo...
le mie passioni...nn mi danno risposte, ma almeno mi distraggono...
solo che mi sembra di nn avere testa x farmi distrarre dalle mie passioni...tutto ciò che ho dentro il mio cervello sembra abbia raggiunto il punto di saturazione...e nn accenna a fermarsi...nn riesco + a far da parte tutto ciò neanche nei momenti nei quali staccavo il cervello...sembra che tutte queste cose inizino a colare nel midollo spinale...sembra che stiano impregnando il mio rachide...come condizionassero i miei riflessi...volontari e nn...che il mio sub-conscio sia succube di tutto ciò...
sto chiedendo aiuto?lo voglio fare?e poi lo voglio veramente un aiuto?
cosa sto facendo?qualcosa di male...
sono forse uscito male?magari difettato..capita...
sono me stesso?chi sono...cosa sono...cosa volgio?da chi?come?
nn lo so..nn so + niente...
tutto ciò che faccio sembra inoltre schiacciarmi...forse ho avuto l'occhio + grande del buco...ho fatto il passo + lungo della gamba...
c'è nessuno che ha bisogno di qualcuno che spali merda???no eh...
anche xkè sembra che me la stia spalando addosso...
beh...
passo e chiudo
-Luca- October 14 ...Eh già...
come già ho detto qui su queste pagine...tra le righe del mio blog, le prime volte nn si scordano mai...
già...e nn mi dimenticherò sicuramente mai le sensazioni provate oggi...le emozioni che in un batter di ciglio mi hanno pervaso il corpo, la mente...il cuore...già...
Come molte di voi avranno potuto notare dalla mia frase di msn..."anche Te hai assaggiato l'asfalto"...e così Te, come me, hai avuto in cambio dei segni che mi saranno di monito in futuro...un "souvenir" che grazie alla mia poca esperienza(o troppa confidenza)rimarrà, un segno indelebile che ci ricorderà una delle nostre prime volte...sicuramente x ora la + dolorosa.
Ma va beh...come già ho detto + e + volte sono cose che capitano...mi è capitata x l'ennesima volta, e x l'ennesima volta sono qui a raccontarlo senza troppe conseguenze...già...x l'ennesima volta...nn so se qualcno mi capisce ma dentro di me, quando scrivo quelle parole "ennesima volta", provo dentro di un senso di(è difficile spiegare ma ci provo...)delusione verso me stesso...incazzatura, senso di vuoto...un pò come quando ci si rende conto di aver deluso noi stessi x aver fatto un torto ad una cosa dentro al nostro cuore...nn so se qualcuno mi ha seguito...
Ma, scusate se mi ripeto, il mondo va avanti...ed ora è troppo tardi x rimediare...e come al solito mi ritrovo qui a pensare cosa sarebbe successo se ci avessi pensato prima...ma porca di quella...
Comunque, il motivo principale x il quale volevo scrivere questo intervento è il fatto che ho ricominciato l'uni, e già è finita la prima settimana...devo dire che è stata spettacolare...alla luce di questa prima settimana, si preannuncia un anno fantasmagorico...ma che bello frequentare la facoltà mgliore di tutte!!!
troppo bello...sarà il genere di indirizzo, saranno le persone che la frequentano, ma si è creato uno spirito di squadra davvero bello...
mai avrei pensato fosse così...oltre ogni + rosea aspetativa...bello bello!!!
Xò x cause di forza maggiore il motivo principale è passato in secondo piano...cosa che avrei fatto volentieri a meno...
e oltre all'ormai ex motivo principale se ne è aggiunto un'altro giusto ieri sera...mentre ero a letto...dopo che sono tornato a casa dalla serata(bellissima), ora nn mi ricordo + neanche di preciso cosa avrei voluto scrivere, anche xkè oggi nn ho avuto tempo x rielaborare un pochino il pensiero...ma va beh...il succo del discorso è che il lupo perde il pelo ma nn il vizio...come sempre, come in una sorta di circolo vizioso, mi ritrovo sempre alle stesse conclusioni...xò..
Già, questa volta c'è un xò che mi rende felice, come se mi facesse vedere la luce in fondo al tunnel...
infatti mai come prima d'ora mi sono ritrovato in uno stat d'animo così variegato e variabile...nn so se questo è un bene o un male, ma x il mio maledetto ottimismo lo vedo come un segno positivo...un qualcosa che è cambiato e che farà andare le cose diversamente...il che è già un bel passo avanti...
e se alla fine di tutto ciò nn arriverò al solito punto in cui compiangerò me stesso e mi sfogherò attraverso queste righe, beh...posso dire di essere cambiato veramente...se in bene o in male sta a voi dirlo...io mi limiterò a constatare(eventualmente)l'avvenuto cambiamento...solo resta il fatto che, tornando al discorso del lupo depilato e recidivo, è riferito ad una ragazza(che novità..se nn è una moto eh?!?!)che sxo di conoscere sempre meglio...e dalla quale(cosa fondamentale)sxo di riuscire a farmi conoscere...
ma va beh...il bicchiere io lo vedo mezzo pieno...nonostante tutto...
e voi???
a presto...
-Luca-
(ammaccato...) September 13 Motociclisti...strana, meravigliosa gente!Una volta, qualche anno fa, il papà di uno di noi
che ora non c'è più, il papà di un Angelo
con il #24 sul cupolino e nel cuore ci ha definiti così:
"...Mi aveva tanto parlato di voi,
ma a dire il vero non lo avevo mai ascoltato
più di tanto, ma essendo un gran "capoccione"
me li ha voluti far conoscere uno ad uno,
questi ragazzi da abbracciare e baciare come figli
propri, immersi in quelle loro tute di pelle,
con i loro caschi sgargianti, tutti veri DURI!
Gente che su strada non abbassa mai lo sguardo.
Ma provate ad alzare loro quelle visiere scure
da marziani e troverete occhi splendidi,
puliti, gonfi di quelle lacrime vere
in cui puoi annegare ed arrivare fino infondo
alla loro anima per vedere com'è candida.
Provate poi a togliergli quelle tute
e troverete al loro interno dei bambinoni
innamorati della Vita, dei week-end
a bistecche e salsicce, ma ancora tanto bisognosi
di un padre o di una madre che li prenda
per mano quando la sorte inizia a giocare duro"
Si dice che
ogni volta che saliamo in sella ai nostri destrieri
insieme a noi salgano pure Angeli e Diavoli...
E' vero! Rappresentano quel dualismo
che rende questo modo di vivere così
denso di emozioni che a volte il cuore pare
voler saltar via dal petto
e mettersi a correre,
ad urlare.
Diavoli che girano quel polso
in maniera a volte così irrazionale e violenta
che lo schizzo di adrenalina ti arriva
dritto al cervello senza passare dal via,
lasciandoti i tremori per lunghissimi,
interminabili minuti,
e Angeli che portano il volto e la voce
di chi nn è più con noi,
dei nostri affetti,
delle nostre paure ed esperienze
costruite sulle nostra ossa rotte.
Si, è vero, in moto si muore, capita...
può capitare ad ognuno di noi e ci si fa male,
tanto male, ma quanta vita si trasforma
in ricordi bellissimi,
in attimi eterni,
in risate così fragorose da far tornare il sole
anche in una fredda e piovosa
giornata di novembre?
Parlate con ognuno di noi
e fatevi raccontare un giro,
un aneddoto,
una curva e perdetevi in quello sguardo
che comincia a scintillare,
nelle risate,
nel sorriso che, spontaneo,
stira gli angoli del viso e distende la fronte...
Parlate con ognuno di noi
e chiedetegli cosa sarebbe di lui
se un giorno dovesse rinunciare a questa passione
e preparatevi a sentire l'urlo del silenzio,
a vedere quello sguardo di bimbo
diventare lo sguardo di un marinaio
costretto a vivere a terra con il mare n vista
o di un pilota che guarda
il cielo ancorato a terra...
In moto si muore, è vero...
ma non esiste modo migliore per vivere
il tempo che ci è concesso...
E se ancora non lo avete capito...
beh, lasciate perdere, non lo capirete mai...
Ma se un domani,
andando in vacanza con la vostra famiglia
automobilisticamente corretta,
dovesse sopraggiungere uno di Noi
e vedreste vostro fglio girarsi di scatto e salutare
sbracciando come un pazzo,
rinunciate a capire anche lui...
Lui che nella sua incoscienza
vede in Noi quella scintilla
che voi non siete stati capaci di scorgere.
E se vedete il Motociclista ricambiare il saluto...
beh, non c'è nulla di strano sapete?
Tra Angeli in terra ci si saluta sempre...
Ma questo, chi ha perso le ali, non lo ricorda...
Motociclisti...strana, meravigliosa gente!
Felice di essere Motociclista!
Toccante...mi sono venute le lacrime agli occhi leggendo queste righe...
la musica del video su youtube è adatta...riesce a trasportarti mentre leggi...
il ragazzo con il numero #24 si chiamava Daniele.
Morto anche lui, come tanti altri mentre viveva la sua passione...ma che aimè
i giornali hanno dipinto come il classico motociclista che si è andato a cercare la morte,
sfidando il destino su quel mezzo che, per lui, era parte della sua vita.
I giornali e i giornalisti speso e volentieri enfatizzano, ingigantiscono, dipingono
i Motociclisti per quello che non sono, con il solo scopo di vendere.
+ una storia fa "rumore" e + fa successo...e questa cosa è ridicola...
ma da che mondo è mondo è così...succede sempre per tutto...
Noi possiamo solo nn essere d'accordo, ricordando coloro che prendono il volo sulle loro ali
per quello che erano in realtà, ragazzi come noi...
leggendo queste righe quante persone mi sono venute in mente...
Motociclisti e non...
Motociclisti che ho la fortuna di conoscere e con la quale ho avuto la fortuna
di condividere questa Nostra Passione...
Motociclisti che ho avuto occasione di leggere solo sui giornali o vedere e ascoltare nei telegiornali
nella pagina di cronaca, degli incidenti...
Motociclisti che la gente vede come pazzi sciagurati...
ma che invece sono persone splendide che hanno la fortuna
e la disgrazia fi vivere quella che è la Loro, la Nostra Passione...e che ormai è diventata ragione di vita...
quando leggi i giornali o guardi i telegiornali, guardi tutti quegli incidenti con un pò di distacco...
sai che potrebbe succedere anche a te...ne hai la consapevolezza ma nn ci vuoi pensare...
sai che potrebbe capitare a te o a qualche tuo amico...ma nn ci pensi, non lo vuoi fare.
ma quando ti capita, quando la notizia non la apprendi dai giornali o dai telegiornali,
quando la notizia te la da una tua amica, nn ci vuoi credere, non puoi credere che
un ragazzo come te, con la tua stessa passione e gioia di vivere nn ci sia +...
non vuoi realizzare quella realtà che sembra l'incarnazione di un incubo...
voglio svegliarmi, non è vero pensi...mentre ti guardi attorno e vedi tutti i tuoi amici attoniti...
con lo sguardo impietrito, raccolti in loro stessi...
e poi vai dove hai sentito e vedi i segni sull'asfalto...
e ancora non realizzi..fai fatica a credere che quella strada che tante volte hai percorso
sia stata fatale x Lui...
ancora non ci vuoi credere al funerale...assieme ai tuoi amici distrutti e piegati dal dolore...
ma che non cadono...il Suo ricordo ci tiene assieme, la Sua solarità ci da una mano...
ancora Lui a risollevare l'animo...anche se questa volta è difficile...
è vero, la Noe ha ragione...maledettamente ragione...
quando capita a te è dura...
e anche quando, a distanza di tempo ti rechi la, fai fatica a prenderne coscienza...non vuoi.
quella strada che anche dopo ho percorso tante volte, xkè...come ha fatto...
lo sa solo Lui...o forse neanche...chissà se se ne è accorto...se ha fatto in tempo a capire...
a prenderne coscienza...
fattostà che ora vola sulle sue ali...e sale in sella assieme ad ognuno di Noi...
è uno dei nostri Angeli che veglia sulle nostre avventure...
quando passi la e vedi le scritte sull'asfalto e la croce li davanti fa male...
ma hai la consapevolezza che è ancora con noi, in mezzo a noi...vivo nel nostro ricordo...
questo è anche per Te Dario...che troppo presto hai spiccato il volo...
sarai sempre nei nostri cuori e in mezzo a noi...
-Luca-
P.S.:un ringraziamento a MaxMoto(http://maxmoto.spaces.live.com/)
e ad Icy(http://icybiker.spaces.live.com/)
GRAZIE RAGAZZI per aver dato parole alla Nostra Passione...! September 02 la prima voltabeh, la prima volta nn si scorda mai...quante volte lo abbiamo sentito dire?!
E quante volte, x un motivo o x l'altro ce lo siamo detti? Che siano motivi belli o brutti tutti noi c diciamo qualche volta nella vita, cazzo, è proprio vero, la prima volta nn me la scorderò mai...
Sarà x quella sensazione di novità che ci inebria, sarà x quel timore che un pò c stuzzica la fantasia, sarà x quel senso di sospensione in cui navighiamo prima del salto nel vuoto che stiamo x compiere...
Ovvio che sto parlando delle prime volte positive, nel senso, quelle prime volte che possiamo ricordare con l'animo sereno e contento e che vogliamo ricordare nei momenti un pò così x tirarci un pò su...
Tutte le esperienze ci servono da lezione, ma la prima volta è una lezione particolare, xkè dopo la prima volta, comunque vada, nn sappiamo ancora nulla + di quello che abbiamo appena fatto rispetto a prima, ma dopo la prima volta, come dopo una sorta di iniziazione, c sentiamo ampiamente cresciuti, maturati, come se nessuno la sa + di noi sull'esperienza appena vissuta...
E come spesso sento dire al mio carissimo Don Giovanni(un grande davvero):"quando si ha la fortuna di avere qualcuno accanto, un dolore viene diviso, ma una gioia viene moltiplicata!!"
E come si fa a moltiplicare una gioia già di x se infinitamente vasta?
Beh, ce la si fa, grazie agli amici, alle persone a noi care e a noi vicine...
E la prima volta diventa così un'esperienza che lega due(o magari di +)persone ancora + di prima, in maniera + profonda...
E x questo voglio dire un grazie ad Andrea, grazie x aver condiviso assieme a me La mia prima volta(almeno l'ultima in ordine cronologico...)grazie davvero...
Eh già, ieri, sabato 1° settembre, sono finalmente andato a fare un giro al Mottarone, accompagnato dalla mia piccola e da andre con la sua cavalcatura...che bello, davvero ai limiti dell'indescrivibile...
Fino a oleggio si, ok, qualche curva c'è, ma nulla che nn abbia già fatto in precedenza in quei giretti x riempire il tempo, e poi il traffico c ha messo del suo x rimandare la festa...ma arrivati a pombia, dopo lo stradone che nn mi è mai sembrato tanto monotono come ieri, eccoci arrivati, il momento tanto atteso e tanto sofferto(la sella di Zoe dopo un pò di tempo su strade così diventa quasi uno strumento di tortura...)è li, ad un battito di ciglio, ad uno sfioro della manopola del gas, ad un istante, quel tanto che ci vuole x far scorrere il traffico quel tanto da permetterti la svolta a sx...
Freccia tolta, l'euforia aumenta e spegne pian piano il cervello, nn voglio + ragionare, nn lì, nn ora.
Le marce entrano in un crescendo esaltante, la curva è sempre + vicina, c sono sempre + dentro.
Rilascio l'acceleratore, pinzatina leggera e Lei che esegue quello che nella mia mente ha appena preso vita sotto forma di pensiero.
Le ruote vanno li, proprio dove avevo immaginato e pensato, come se c fosse un filo diretto tra la mia corteccia e le ruote, motore, sospensioni:Lei.
Sfioro il gas e una spinta decisa quanto eccitante mi fa affrontare il successivo, breve, tratto di rettilineo in salita con il cuore in gola dalla gioia, lo stomaco aggredito dalle farfalle che hanno preso vita grazie all'adrenalina che mi circola dentro.
Lieve dx e poi giù, dentro quel tornante, breve e intenso, che mi sembra durare attimi infiniti, nn volgio smettere, apro, raddrizzo, aumento, pinzo, scalo, e tengo il motore in tensione. Tornante a destra, Lei che piega, io che scendo e l'asfalto che si avvicina, ma nn faccio in tempo a realizzare. L'adrenalima mi fa quasi tremare come una foglia, un fremito mi scorre lungo tutto il corpo. Apro e ancora a dx. Apro, rettilineo, il cervello si fa sentire come x comunicarmi la sua presenza.
Un sospiro, come dalla valvola di sfogo della pentola a pressione mi esce dal corpo...rallento, mi godo quell'istante che tanto ho atteso...guardo negli specchietti e vedo Andrea che mi raggiunge. Si accosta, alziamo la visiera...gli occhiali da sole un pò nascondono il mio sguardo, il resto x la mia espressione lo fa il casco. Ma c guardiamo negli occhi, e nn riuscivo a contenere il sorriso, quella risata al limite dell'isterico che era uno sfogo, quasi un urlo: Finalmente l'attesa è finita, Finalmente!
Tutti i giorni passati attendendo terminati. E da li, ogni centimetro un crescendo di emozioni. Un alternarsi di statali e di curve godose a volte frustrante e quasi doloroso(sempre causa sella)e a volte eccitante, quasi indescrivibile...
Passano i paesi...tratti di curve si alternano a statali sempre + grandi...Borgomanero...si supera anche quello...e da li la tendenza si inverte.
La storia cambia. L'assaggio di poco tempo prima si trasforma in una scorpacciata di pieghe.
Cartello Mottarone, svolta. Una macchina(con a bordo una donna, tanto x cambiare)raffredda un attimo gli animi:"dem su...o schiacci o t levi dalle balle, ehccheccacchio...Mamma mia 'ste donne al volante..." e altri pensieri riempiono la mia testa e il mio casco...apro la visiera x far prendere un pò d'aria, tanto il ritmo è quasi da passeggiata in riva al mare(a piedi...)finalmente, rettilineo, si, ce la faccio, la passo, e neanche il tempo di finire di formulare questi pensieri; e grazie il filo diretto di prima al Suo motore è già storia passata.
Da li stessa storia di prima, ma che dura fino in cima...
Il cervello pian piano si fa da parte, quasi rassegnato davanti alla passione, all'eccitazione, a quel fremito che sembra scuotermi...
Il Divertimento, quello con la "D" maiuscola, quello atteso fino allo spasmo, quello che si vuole assaporare con ogni singola sensazione e sentimento, con ogni singola cellula ed ormone del nostro corpo prende vita, srotolandosi man mano che l'asfalto scorre sotto le Sue ruote.
Si, lo so che posso rimaner fregato e neanche accorgermene, so che se capitasse posso considerare tutto ciò, e nn solo, finito, so che in un istante posso finire dalle stelle alle stalle, il sogno si può trasformare in un incubo tremendamente vivido.
Lo so, fa parte del gioco, è quel rovescio della medaglia che nessuno vuole vedere o prendere in considerazione, ma che c'è, e al momento + inopportuno si sa far sentire.
Lo so, e ne prendo coscienza, lo faccio dal primo istante in cui ho messo il mio culo su un mezzo che si potesse definire moto.
Ma li, anche se lo sai, anche se l'hai già provato, nn ci vuoi pensare, e nn lo fai.
Lì vuoi solo lasciar spazio alle emozioni, alle sensazioni, ai brividi e fremiti che ti scuotono l'anima, che lasciano il segno...
Emozioni che nn tardano ad arrivare, sensazioni che si fanno sentire, e come se si fanno sentire!
La sua voce che, roca e sensuale, mi riempie il casco sembra fare un coro con il mio spirito, infiammato e scalpitante come un puledro in libertà.
Il cervello che smette di pensare e si mette da parte, quasi impotente davanti a tutto ciò.
Le emozioni prendono il sopravvento, e mi fanno godere dannatamente!!!tanto intensamente quanto visceralmente...
Il mio ritmo nn è affatto indiavolato, anzi, me la sto godendo alla grande. Ho provato a spingere d +, ad avvicinarmi molto d + al limite, con la Mito e anche con la mia piccola Zoe, ma dove potevo, e dove volevo...
Già un paio di volte ho rischiato il culo tirando sul mottarone, quindi chi melo fa fare?!?!
Xkè prendermi beffe del destino giocando alla roulette russa, l', in quel momento?!?!
Naaaaa, non li, non ora!!
Sto godendo come un porco, xkè riaccendere il cervello x rischiare il culo...no no.
Nn so neanche se sto tirando o meno, ho il cervello momentaneamente assente, stanno guidandomi le emozioni, le sensazioni.
La Sua voce diventa sempre + un tutt'uno con quello che ho dentro, quella risata isterica, quell'urlo liberatorio.
La vetta è sempre + vicina, curvoni quasi infiniti si alternano a curve e controcurve da incorniciare.
Salite e poche discese mi fanno capire che alla meta manca sempre meno strada, e la visione dei vari bar, cartelli e impianti mi fa capire che sono arrivato lassù in cima. Che, almeno x ora, il cervello va riattaccato...
Rallento, anche xkè c'è il parcheggio pieno e i paraggi fremiti di moto e di gente...vago x qualche istante alla ricerca di un posticino tranquillo dove Lei possa riposare un attimo...intanto andre mi raggiunge...
Wow, che bello, figata eh?!?!
Si ma nn mi ricordavo così difficile farla girare...cavolo...
I primi scambi di impressioni, ma che bello condividere le proprie passioni!!!
Grazie Andre, Grazie!!!
Un attimo di pausa, x rifocillarci e riprenderci da tutti quei dolorini e indolenzimenti che si fanno vivi quando attacchi il cervello...
Il ritono è un remake, "la salita il ritorno".
Ma che bello poter vivere e farlo la propria passione in modo così viscerale, profondo...e soprattutto che gusto poter moltiplicare il tutto con i propri amici!!!
Eh già, come dicono gli amici di Superbike italia, la moto è una grande dispensatrice di emozioni...
Grazie ancora ad Andrea, alla mia piccola e a quella di Andrea.
Nn vedo l'ora di ripetere l'esperienza, nn per forza al mottarone. Provare di nuovo La Prima Volta è una cosa fantastica...!!!
Ragazzi, alla prossima...
-Luca-
August 29 VISITATE, VISITATE, VISITATE NUMEROSI!!! nulla di che, un giochino stupido...
vi chiedo solo delle visite...nulla +...
basta che cliccate il link
ogni visita aumenta la popolazione di un abitante,
al massimo una visita x computer, x una volta al giorno..
quindi nn fatevi prendere dalla mania compulsiva se nn accade nulla...
anche xkè potete fare ben poco...
vedere graduatorie, o fare anche voi un paesello...
grazie...a presto...
-Luca- August 26 Nutellaeh già, che mondo sarebbe senza?!?!?!
Già, una cosa tanto semplice quanto efficace a diversi scopi. Ad esempio consolare una persona malinconica, riempire uno stomaco vuoto aggredito dai morsi della fame, stuzzicare la fantasia di un dolce altrimenti privo di originalità...risollevare l'umore di una festa e dei suoi partecipanti...
Ma rimanendo in un ambito un pò meno gonfiato dalla mia vena poetica(che ho l'impressione sia andata in vacanzasenza avermi avvisato prima...ma va beh...questa è un'altra storia...)aveva proprio ragiona la pubblicità:"che mondo sarebbe senza Nutella".
Già, magari se nessuno avesse mai inventato la Nutella magari noi(almeno io...)oggi manco x le palle di una crema da spalmare del genere...magri presi dalla mania americana mangeremmo tutti burro di arachidi...ma dal momento che qualcuno(un genio direi...)l'ha inventata siamo qui a godercela in tutta la sua cremosità e spalmabilità, golosità e bontà e via dicendo...
Una cosa tanto semplice quanto ormai indispensabile, così cometante altre piccole grandi cose della vita di tutti i giorni che, così come per la Nutella, possiamo dire:"che mondo sarebbe senza?!?!?!".
Tutte cose che magari ognuno di noi da x scontato ormai preso dall'abitudine di averle a disposizione...
Ma come capita x ogni cosa, ci si accorge effettivamente del suo valore quando nn la si ha a portata, ti accorgi di quanto sia importante una cosa quando nn ce l'hai a disposizione. Capita a tutti almeno qualche volta alla settimana...esempio facile facile, terra a terra alla portata di tutti:la carta da culo. tutti ormai l'abbiamo nei nostri bagni...la prendiamo come normale oggetto di arredo, come un cestino, un armadio o uno specchio, ma come ci si sente quando alla fine dei nostri bisogni, soddisfatti e pieni di noi x quello che abbiamo appena fatto, anche un pò orgogliosi, con lo sguardo fiero ci voltiamo verso la sua postazione e al suo posto troviamo una desolante quanto sconfortante zona vuota, il nulla. Lì dove dovrebbe esserci la nostra in alcuni casi salvezza, in altri conclusione di uno dei momenti + belli della giornata, nn troviamo altro che aria, fondamentale, x carità, ma alquanto inutile x fare quello che dovremmo in quel momento...
E allora, la prossima volta che si andrà al cesso x espletare, quando avrò finito, penserò:"ah, la carta da culo, c'è!!meno, male, che mondo sarebbe senza?!?!?!?".
Beh, esempio banale e semplice quanto efficace...
Così come il rientro dalle vacanze. Uno sarebbe portato a dire normalmente:"che palle, già finite anche quest'anno...si ritorna alla solita vita, ai soliti impegni, ecc ecc...".
Ok, anche io lo dico ogni anno, ma quasta volta è la prima che mi soffermo a dire:"che bello...finalmente si ritorna dalle vacanze...". X un semplice fatto, quest'anno è la prima volta che mi rendo conto del fatto di estraniarmi dal mondo durante il periodo estivo...e quest'anno mi è pesato partcolarmente x via dela fatto che mm ho avuto un contatto regolare(così come ce l'ho durante la rimanente parte dell'anno...)con le persone che ritengo fondamentali x mantenere il mio normale equlibrio. Delle persone che mi sono entrate dentro il cuore, x nn uscirne +, grazie alla loro semplicità e sincerità, persone che mi apprezzano x come sono e nn x come mi vesto o x quello che possiedo. E questa è forse una delle fortune + grandi al mondo!
Nn che d'inverno sia sempre presente...xkè tra università e nuoto(e da quest'anno anche scout)ho ben poco tempo libero, ma cmq essendo tutti impegnati nella solita routine riesco anche a ritagliarmi degli spazi regolari(o almeno c provo)assieme alle persone fondamentali di cui sopra, spazi senza i quali ben poco posso fare e resistere.
Delle persone che abituato ad averle al proprio fianco magari si da x scontato la fortuna di averle conosciute e l'importanza che hanno x ognuno di noi...persone che ormai fanno parte di noi e che senza le quali nn si riesce a stare...
Quest'anno ho passato delle vacanze fantasmagoriche. Eccezzionali veramente...ma lontano, se nn da tutte, da gran parte di quelle persone x me fondamentali...e nonostante abbia finalmente raggiunto l'età x guidare la mia piccolina, "finalmente" l'estate si può dire conclusa(ovviamente NON metereologicamente parlando...sotto quel punto di vista durerà ancora x molto...altrimenti gambizzo il giuliacci... ;P)e quindi posso finalemente riappropriarmi di tutti quei piccoli spazi che avevo il lusso di passare con quelle persone speciali che ho la fortuna di conoscere...
Xkè durante l'inverno, o cmq durante i mesi nn estivi, è tutto + regolare, + "prestabilito"...facile da organizzare e semplice da gestire...
Fermo restando che ormai vivo piuttosto alla giornata, lasciando ad altri la vita già organizzata minuto x minuto...tutto l'andi e rivieni di quest'estate, gli esami e la moto che mi hanno portato via un fracco di tempo, dico bentornate a tutte quelle persone delle quali ho sentito la mancanza...!!!
E a questo punto giunti(sempre che qualcuno c sia arrivato...)qualcuno potrebbe dire:"beh, bello è bello, ma il senso di tutto ciò?!?!?!?".
Io rispondo anzitutto, ma fatevi li cazzi vostri, sul mio blog scrivo quello che voglio come voglio, no dai, scherzi a parte, il discorso effettivamente è un pò così, come dire, contorto. Ma è come sempre il frutto di quello che mi frulla x la testa e x il cuore, e alla fine di tutto ciò dico che questo discorso nn troppo lineare è il frutto di quello che ho soprattutto nel cuore, sentimenti fatti nascere da entrambe le parti(me e le persone fantastiche che mi circondano...), così come sono innamorato della Vita, sono innamorato delle mie Amicizie!!!
Eh già...proprio così(mi raccomando, nn fraintendete, nn sono innamorato dei miei amici/amiche, ma delle amicizie che ho con loro...)e proprio come un innamorato nn riesce a fare a meno della controparte, anche io nn riesco a fare a meno delle mie amicizie...
Grazie ragazzi/e tutti/e...a + presto possibile!!!
...che mondo sarebbe senza di voi...
-Luca- August 21 pagina di zibaldone beh, che dire?di rientro, di nuovo, e questa volta mi sa che è quella definitva. Eh già, xkè di vacanze vere e proprie mi sa che nn ce ne saranno + x me. Dopo la settimana prolungata a 2 in montagna con il don, dopo la toccata e fuga di una trentina d'ore a marina di massa con lo Ste, e dopo la 4 giorni accompagnato dalla tribù a punta marina terme mi sa ceh le mie vacanze sono terminate!!! Mi sa che da ora in avanti si parlerà + di gitarelle che di vacanze vere e proprie...peccato, xkè di essere in vacanza nn ci si stanca mai. Ma così va la vita, ogni anno sempre la stessa solfa, quindi guardiamo avanti, vacanze di natale, capodanno...e guardando un pò + vicino, qualche gitarella fuori porta tipo sulla cisa, dal luca al bagno susanna(meta di quest'ultima 4 giorni, anche solo x curiosità visitate www.bagnosusanna.it) oppure un tour di qualche lago del nord italia come il maggiore, il lago di como o il lago di garda, ovviamente in moto, acccompagnato dalla mia fida Zoe, amore della mia vita e sogno realizzato dai miei. Beh, direi che un ringraziamento sia dovuto alla tribù e ai genitori di luca x l'ospitalità...troppo bello...anche se lorenzo avrebbe potuto tenere una media un pò + alta, anche se il papete beach avrebbe potuto tenere aperto anche la domenica sera, anche se della visitina al pronto soccorso da parte della elena se ne sarebbe potuto volentieri farne a meno, è stata sicuramente una grande vacanza!!!divertimento a mille, e poi mi è anche venuto un segno abbastanza marcato del costume...
scusate, ma ogni parola che dico mi sembra che sminuisca questa vacanza...o forse di cose da dire ce ne sarebbero talmente tante che nn so da dove cominciare e quali nominare...boh.
Fattostà che ci voleva proprio! eh già...purtroppo qualche elemento mancava x la gioia di qualche altro elemento, ma ogni cosa ha i suoi pro e contro. in ogni caso bilancio + che positivo, a partire dal posto, alla serata a rimini con la gelateria che ci vorrebbe in ogni paese, ad ogni singolo miinuto passato con la squadra di nuoto migliore che ci sia!!!o no?
beh, quattro giorni purtroppo passano troppo in fretta, allungare la vacanza di qualche giorno sarebbe stato fantastico, ma gli esami di settembre bussano già alla porta, quindi purtroppo si torna a casa, e + si deve studiare e meno voglia si ha, xkè si ricordano le vacanze, xkè si guardano e riguardano le foto dei momenti che indelebili abbiamo nel cuore, si pensa a quello che si potrebbe fare al posto di rimanere li davanti al libro. ma si va avanti, impazienti che il tempo migliori x poter finalmente andari in giro in moto, di riprendere le lezioni all'università, di riprendere gli allenamenti...e magari chissà, di trovare una ragazza o cmq di vivere una storia un pò meno tormentata delle ultime, di trovare finalmente quella giusta e di rendermene conto in tempo utile, e nn dopo che la si è cacciata via, tradendo la sua fiducia dopo che le si era giurato che nn lo si sarebbe mai fatto...di trovare finalmente serenità in casa(xkè ultimamente di litigi e discussioni con i miei ce ne sono fin troppe, ma pian piano si va migliorando...)
se qualcuna volesse farsi avanti si accettano proposte...ho due opzioni:1-capelli scuri con occhi azzuri o verdi, carnagione chiara, oppure 2-capelli rossi ed occhi verdi o azzurri, qualche lentiggine, in ogni caso capelli lunghi, alta, fisico slanciato e sportivo, faccia dai lineamenti nn troppo duri, bel seno "che stia su da solo", classico "culo che parla", gambe lunghe, simpatica e con la passione x le moto e i motociclisti, bel sorriso e sguardo loquace...e si, penso di aver finito, se qulcuna corrisponde alle caratteristiche sopra citate può lasciare un commento o mandarmi una mail, come preferite, possibilmente in zona, o se fuori zona mi raccomando raggiungibile da una strada godosa da fare in moto...no dai, scherzi a parte ormai ho smesso di pormi questo tipo di problemi, quando troverò colei nella quale vedo quel qualcosa in + che nelle altre nn trovo capirò che è il momento del "carpe diem"...
e poi?mi sto industriando x mettere qui le foto delle ultime vacanze, ed ora vorrei lasciarvi con un esempio di poesia moderna, x questioni di privacy nn citerò ne la fonte ne la destinataria, ma cmq i diretti interessati capiranno e gli altri apprezzeranno!!!
Luce dei miei occhi,
Crema del mio caffè,
Mutanda del mio Scroto!
beh, con questo ho chiuso...alla prossima...
ciao belli!
in gamba e state sereni!
-Luca- August 13 ...yeah...beh, rieccomi...dopo tanta assenza devo recuperare...
e che altro dire. da rifare, al + presto!!!
marina di massa, bel posto...ma stupenda la compagnia avuta durante il viaggio di andata, durante la permanenza la e anche quella durante il viaggio di ritorno(la stessa del viaggio di ritorno...).
ma se nn le faccio ora certe cose quando mai le faccio?quindi con questo presupposto, e dando retta allo ste siamo partiti, e alle nove e mezza già benza...va beh, poi dopo tre ore e un quarto e dopo la fibrillazione che solo un viaggio tanto improvvisato quanto voluto ti sa dare arriviamo alla meta. giretto di perlustrazione e, data la nostra scarsa conoscenza del luogo e stato fisico post-viaggio il classico pensiero del "ma chi cazzo ce l'ha fatto fare" si insinua dentro di noi...va beh...andiamo a dormire che domani sarà meglio...ma poi proprio oggi che la veniamo a trovare quella la se ne deve andare alla capannina??? va beh, data la mancanza + totale di posti letto dove infilare le nostre stanche membra cerchiamo un posto infrattato ma nn troppo, lontano dal casino ma nn troppo, un posto dove possiamo stare tranquilli...e dove aimè possono stare tranqui anche i terrocelli con il motorino(ma cavolo, sono dappertutto...!!!), possono stare tranqui anche le coppiette in camporella, le fidanzate con il tipo che sbocca l'anima e chissà quale altro tipo di gente...chissà cos'avranno pensato...ma chissene...chi ci conosce li?!?!?il mare fa casino, i lampioni che sembrano messi apposta x tenermi sveglio fanno il resto...il caldo ci mette lo zampino e anche i sedili della macchina ci mettono del loro...il "ma chi ce lo ha fatto fare" inizia a trasformarsi in sentimento di rabbia...ma il sonno ha finalmente la meglio, quando alle 4.30 bussano ai finestrini:"cazzo, mo sono guai..." ma fortunatamente è solo la manu e compagnia briscola che sono tornate dalla capannina...e passano a salutarci quando finalmente avevamo preso abbastanza sonno che tutto il resto nn ci impediva di dormire...va beh...gli vogliamo bene anche x questo...
alle sette e mezza o giù di li arriva anche il sole a dire la sua, e qui nn possiamo che arrenderci, ormai la nottata di riposo è finita...meno male...fattostà che alle otto meno un quarto già belli arzilli...o meglio..."arzilli" x fare colazione...bombolone alla crema e spremuta d'arancia che danno la carica, ma il mio organismo sembra immune alla scossa di vitalità offerta dalla colazione...va beh, tra un attimo mi ripiglio. ma come una biglia su di un piano inclinato alla quale nn viene contrapposta alcuna forza, la situazione nn sembra avere rimedio. due passi che in condizioni normali sarebbero anche piacevoli, li, in quel momento, sono stati devastanti + delle due settimane di vacanza in montagna con il don(nelle prossime puntate...). finalmente reagisce ai nostri richiami e si seglia, e che cazzo, era ora...anche se si è fatta attendere un'infinità!!!e grazie alla manu e alla sua verve si accende la giornata...
poi che altro dire...giornata al mare con sole, vento e onde...spettacolo!!!
grazie manu, famiglia stefani, tutti!!!
e alla sera almeno anche gli occhi hanno la loro gratificazione finale...cavolo, se nn ce l'hanno al sabato sera al mare, e che cacchio!!
dai...già mezzanotte, andiamo, ciao!!!
grazie davvero a tutti!!!
e anche se quasta piccola uscita fuori porta e fuori dal comune e dagli schemi mi è "costata" la serata tra soli uomini la rifarei altre 100 volte!!!
beh...pronti x la prossima...
e poi, come ultima(forse)considerazione, questo viaggio mi ha portato l'illuminazione. di quelle illuminazioni che prendono i motociclisti passionali che hanno girato al massimo fino al mottarone, che hanno tra le mani e le gambe una moto da sogno che trasforma in realtà tutti i sogni anche solo x fare il tragitto casa-ditta del papi, che hanno guidato moto depotenziate e che hanno dovuto aspettare un anno, quattro mesi e due settimane x guidare il proprio sogno, insomma...una gran bella illuminazione!!!illuminazione che mi si è mostrata agli occhi sotto forma di una semplice scritta...una scritta che recitava:"passo della cisa"finalmente, l'ho trovato...l'autostrada della cisa, la A-15, una tortura in macchina, ma una goduria in moto...e poi?beh, ancora all'avventura...attraversando il passo della cisa, tanto ad andare all'avventura ci ho preso gusto...e poi, siamo sinceri, la strada di casa la si trova sempre!!!una volta trovata la meta il gioco è fatto...
beh...con tutti questi ricordi, con tutte le luci e i profumi di questa esperienza vado a letto con la gioia dell'aver avuto un'ulteriore certezza che l'Amicizia è la cosa + bella del mondo...
ne condivideremo un'altra...dove si vuole andare?!si accettano suggerimenti...
alla prossima...
la prossima volta che rifarò quella strada la rifarò in moto... August 09 di nuovo quirieccomi qui, di nuovo...quanto tempo è passato?
boh...ormai ho perso il conto...ma di cose successe ce ne sono...
prima di tutte il count down è terminato...finalmente sono ventunenne...e la moto la posso guidare...finalmente...che dire...ogni volta che la guido è come fosse la prima volta...ogni volta mi stupisco di quanto vada veloce, di quanto sia reattiva e scattante...di quanto l'aria che ti arriva addosso a 170 e passa all'ora sia dura...di come ci si debba attaccare anche con i denti ad ogni manata di gas...e duanto beva!!!i consumi di quella moto sono una cosa incredibile...il serbatoio sembra un pozzo...nn si finisce mai di riempirlo...ora, di calcoli precisi nn ne ho ancora fatti...ma siamo attorno ai 200km dal pieno alla riserva...circa 16 litri di carburante...
beh, come già saprete io sono innamorato della moto...e come sempre ben saprete...sono single...x scelta...delle altre...no dai, scherzi a parte...se trovassi una ragazza che assomigli alla mia moto...nel senso, bella come lei e che ciuccia altrettanto sarei forse uno degli uomini + felici sulla faccia della terra...no dai..torniamo seri, almeno proviamoci.
dicevo, sono single, e questa è una situazione dalla quale vorrei uscire al + presto. ma nn sono capace di farlo a comando, quindi x il momenot mi impegnarò a godermi al massim la vita così come viene, e se qualche ragazza vorrà venire a farmi compagnia durante il mio cammino è bene accetta...ma x il momento si vive alla giornata...e ad essere sincero, di organizzarmi anche x trovare una ragazza nn ne ho il tempo...quindi, come sempre, carpe diem!!!
beh, il mio interventino l'ho scritto, sono un pò arrugginito ma con il tmepo tornerò ai fasti di una volta...(?!?!?!)x intanto ci tenrrei a fare una cosa:grazie alle persone con le quali ho intrattenuto una conversazione questa sera...grazie...
bene...ora posso andare a nanna tranquillo...notte e sogni d'oro a tutti...
a presto...
il vostro ritrovato luca...o meglio, il vostro luca che ha ritrovato il blog...
ecco...così va meglio...ciao a tutti!!!
June 19 ...quanto tempo...beh...finalmente il computer si è ripreso!!!dopo quel temporale, quel fulmine passato x i cavi del telefono, dopo il tempo speso x capire come funzionava la storia dell'assistenza e della garanzia, dopo il tempo atteso che i manutentori facessero il loro lavoro, e dopo il tempo speso x riportare tutto il + vicino possibile alla situazione pre-temporale(parlo del computer...)rieccomi qui...vi sono mancato eh?!?!
va beh, devo dire che ora si gira pagina, davanti a me pagine bianche da riempire, compilare, personalizzare.
Xkè quello che c'è stato finora ha fatto puf assieme al computer, tutto svampato!
il mio diario, i video del nuoto che avevo scaricato, i file e gli appunti del'uni che avevo tirato giù, ma quello + mi dispiace(oltre al diario...ma va beh, quelle cose le ho ancora nei miei ricordi, e sxo che nessun "fulmine" faccia a me quello che è stato fatto al mio computer, altrimenti ciao!)sono le canzoni...5000 e + canzoni della mia libreria di iTunes svampate anche loro, raccolte con tempo e sforzi, tutti vani. Ma ancor di + mi rode x le foto...eh già, le foto...della squadra, delle fiaccolate, delle freccie tricolore, delle giornate al mottarone, delle moto, del nuoto, varie ed eventuali...anche loro raccolte con sforzi e tempo...tutti vani grazie a quel temporale del piffero, grazie a questo clima impazzito grazie all'inquinamento...e a chissà quale altro cavolo di motivo astruso...fattostà che do il buon giorno ad una pagina vergine...
Beh...che altro dire, alla patente manca sempre meno...meno di un mese...questo vuol dire che in meno di un mese dovrò fare tutto gli esami che mi mancano...dovrò informarmi x la patente...studiare, allenarmi...e ci sarà tempo x altro...chessò, magari avere tempo anche x la parte relazionale affettiva, quella che riguarda i sentimenti dei quali parlavo negli ultimi due interventi...ma x queste cose bisogna essere in due...e se anche Lei nn ha tempo...i miracoli nn riesco ancora a farli...ma sto provvedendo x sopperire a questa mancanza...beh...diciamo che quello che provavo quando ho scritto quegli interventi nn è cambiato...ma forse si è rafforzato...e chissà...va beh...anche io avrò le mie risposte...prima o poi, l'importante è nn avere fretta e nn affrettare troppo le cose, altrimenti si fanno solo cazzate, parlo x esperienza personale...anche se nn mi pento di nulla di quello che ho fatto...
beh...come dicevo:"carpe diem"...anche se nn mi esce molto bene...ma ci sto lavorando...
raga...alla prossima...
CiaoCiao May 15 senza titoloPensare, vagare con la mente, andare di qua e di là...
Spesso lo sento dire:"uffa, voglio smettere di pensare"; oppure:"sono confuso/a" e cose simili...
Anche a me capita, la mia mente vaggia...vaga solitaria i un mondo tutto suo, aperto a pochi altri. Un mondo fatto d sogni, sxanze, desideri. Visita luoghi, situazioni. Esplora emozioni e sensazioni che vivono dentro la mia testa. Rimangono avvolti in un'atmosfera quasi magica, velata di quel nn so che che, una volta a contatto con la realtà si ridimensiona istantaneamente...il tutto si infrange, e nn rimane nulla, niente altro che nn sia amarezza, ripensamenti o dubbi.
Devo anche dire che di occasioni di svago a questa situazione, di modi x staccare la spina, grazie a Dio, ne ho qualcuno. Stare con gli amici, suonare, andare in moto, nuotare, stare in uniersità a fare pratica...
Anche ascoltare la musica mi fa staccare. Accendere lo stereo ed ascoltare la musica che + mi piace devo cire che è una bella panacea x quasi tutti i miei pensieri...
Vi è mai capitato, ascoltando determinate canzoni e nel contempo pensare ad una ragazza in particolare di soffermarvi sul fatto che certe volte, se nn fosse x qualche particolare quella canzone potrebbe essere la descrizione del rapporto che c'è tra voi, di quello che c'è stato opure di quello che si prova e del modo incui lo si prova, vi è ma capitato?
A me si, c ho sempre fatto caso, ma ultimamente, con una canzone in particolare mi è capitato di farci particolarmente caso(scusate le ripetute ripetizioni).
...
...her hair reminds me
of a warm safe place
where as a child I'd hide
and pray for the thunder
and the rain
to quielty pass me by...
...
Ecco, quando ascolto questa canzone; questa strofa, inevitabilmente penso a Lei. Mi verrebbe volgia di dirglielo, di renderla partecipe, di farglielo saxe...ma nn lo faccio, nn so se nn riesco o nn voglio. Forse un pò tutte e due.
Ma rimango nel mio brodo e aspetto, che mgari i tempi si facciano + maturi, che magari mi si presenti l'occasione buona.
Va beh, fattostà che come al solito aspetto. Carpe Diem.
E un'altra cosa che mi turba è il fatto che ultimamente tutto sta cambiando, sia in me, sia fuori.
Forse è colpa mia, sono cambiati i miei punti di vista. O forse sono sempre quelli ma cambia il mio modo di interpretarli...nn lo so. Quello che so è che in questi ultimi tempi mi sento profondamente cambiato in relazione a chi e cosa mi circonda. Nn so se in bene o in male...se in meglio o in peggio. Ma diciamo che c'è anche un'altra cosa che giustifica o è giustificata da questo: mi sento un peso. Ho come la sensazione che la mia presenza, il mio comportamento, il modo di essere e di fare sia fastidioso, di intralcio o disturbo a coloro i quali mi circondano...mi sembra di essere stressante, oppressivo, di stare troppo addosso alla gente...e x questo cerco di nn essere troppo invadente, anche se a volte nn ci riesco.
Sembra che quello che voglio fare e che faccio sia di intralcio a chi mi circonda...che la mia volonta sia assecondata dagli altri solo x cortesia...sembra che delle volte la mia presenza sia, come dire, superflua...
Ma va beh, questa è solo una mia sensazione...senza nemmeno troppi fondamenti.
Che altro dire...andiamo avanti, no?
Con in testa Lei...fissa...altre, mobili...confusione generale, paure, dubbi, incertezze.
Alla prossima.
Statemi bene...
il vostro scoppiato
-Luca- May 11 ...finalmente...Ma porca di quella!!!!
Le fotole ho messe...e direi era ora...
Sono poco + di 150...forse ho esagerato come mio solito...va beh...se nn volete nn le guardate...
e poi...si può che questo cavolo di internet explorer mi si blocca ogni volta che mi serve...?!?!beh...nn esageriamo...xò questa è già la seconda volta...ma nn posso fare altrimenti, xkè con windows live messenger...o internet explorer o nulla...quindi...
Cmq le avevo anche titolate tutte...ma quando ho salvato mi è scadita la pagina...e puf!titoli spariti...come potrete notare sono tutte foto senza titolo...mannaggia...va beh...appena ho un pò di voglia e tempo provvederò!
x intanto ancora un grazie a tutti quelli che hanno condiviso con me questa esperenza meravigliosa...!!!
un ringraziamento particolare va ovidio, giorgio e gabriele...e poi a luca, fabio, giacomo, alessandro, sara, martina ed elena...
Il furgone 5 ha spadroneggiato...e conquistato turbigo...!!!
grazie a voi e a tutti!!!
a presto...
-Luca- May 05 considerazioniEcco, ci risiamo!
era da un pò che nn mi capitava, ma questa sera c sono ricascato...nn so nè il xkè nè il xcome, ma mi ritrovo in una situazione nella quale nn mi ci trovavo da tempo ormai. E di questo, del tempo che è passato dall'ultima volta che questa sensazione si è impossessata di me, me ne rendo conto solo ora. Nn che mi dispiaccia o cose simili, ma boh! Mi ha preso tutto d'un botto, così, senza preavviso.
A parte che la situazione è favorevole, questo è vero. E' sera tarda, ormai notte(1.30), sono appena rientrato da una serata stazionaria, nel senso che siamo stati sempre nello stesso posto, mi sono accorto dell'ora che si era fatta solo quando ho guardato l'orologio, avevo pochi soldi nel portafogli, avevo poca benzina nel serbatoio della macchina(ora ne ho ancora meno...), quindi alternative nn ce n'erano. Ma secodno me il fatto principale, causa di questa mia sensazione di abbubbo è che di nuovo nn riesco a togliermi di testa una ragazza.
Eh già, ci fanno dannare, ma senza che mondo sarebbe!!!
Ok, la mia cagata l'ho detta, ritorniamo seri, e anche se sono incasinato xkè scrivo di getto, nn me ne vogliate.
Cmq dicevo, una ragazza, un'altra volta, ma questa volta sento che è diverso dalle altre volte, xkè è la prima volta che, diciamo, mi trovo in questa situazione(magari un giorno spiegherò o lo capirete), e devo dire che nonostante tutto nn mi dispiace il trovarmi in questa situazone...
Ovviamente, come sempre(nn sono capace di farne a meno o di fare diversamente)ho la mente piena, oltre che dei pensieri riguardanti questa Ragazza, anche di sogni e speranze tutti quanti incentrati su di Lei, la maggior parte dei quali rimarrà tale.
Xò, strano anche il fatto che mentre stavo portando dentro la macchina mi sono messo a pensare a questo intervento, ho pensato a diversi spunti, ma ora ne ho messi qui molti meno di quanti ne avessi pensati. Va beh, è comprensibile, visto che quello che ho dentro è + simile ad un calderone che bolle piuttosto che ad un cervello pensante ordinatamente...va beh...
Cmq, dicevo, come sempre sono pieno di speranze, di sogni, e anche pieno di xkè(anche se il professore di pedagogia ci ha detto che porsi domande con il "xkè" è sbagliato, bisogna assolutamente evitarlo), ad esempio, mi chiedo xkè i soldi che abbiamo in tasca sono sempre meno di quanti ne vorremmo spendere?!Xkè si trova sempre come spendere i soldi ancora prima di averli?!Xkè quando abbiamo tempo nn troviamo mai nulla da fare e quando vogliamo fare qualcosa nn abbiamo mai tempo?!Xkè...xkè e ancora xkè. Basta!!!sono troppe le domande senza risposta, e x uno curioso come me è la fine...ma l'importante nn è quante domande senza risposta uno abbia, l'importante sono le certezze sulle quali uno può fare affidamento...come famiglia, amici, fede.Quindi grazie a tutti!
bene...magari ho qualche altra cosa da dire...magari ce l'avevo ma al momento mi è sfuggita, beh dai..
buona nanna e sogni d'oro a tutti!!!
alla prossima, statemi bene!
-Luca-
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